目录

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特别策划

克服搭讪心理障碍

搭讪入门指南：心理学教你如何搭讪

利用心理学约会，成功率99%

如何逗到别人愿意跟你发生亲密关系

如何靠一个简单的步骤来达到更好的调情效果

如何让另一半在关系上与你更亲密

心理测试

你的爱情基因是哪种动物？

心理讲堂

女性回避/专为男性准备的恋爱色彩心理学

女孩泄露心思的小动作

心理FM

十个秘密元素，成就理想婚姻

附录

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每天读点心理学：利用心理学搭讪，成功率99%

编　　者：新技能get

本书由中南博集天卷文化传媒有限公司授权亚马逊全球范围发行

特别策划

如果你无法吸引女孩子，按字典定义，等于没有生殖能力。很多男人在恋爱屡次碰壁之后，都会将问题归结为自己没钱、或者自己长得不高不帅等等，但事实上这些都不是根本原因，最根本的原因是他完全不了解女人。如果你不了解女人，那你就很难让女人真正的爱上你。

所以了解女人，对症下药非常重要，本期特别荟萃了国内外各大泡妞专家十几年，甚至几十年的泡妞心得，从如何克服搭讪心理障碍到如何约会，再到如何勾搭妹纸上床，手把手教你泡妞，哪怕你再矮挫胖，利用这些泡妞心理学，一样让你轻松泡到妞。

克服搭讪心理障碍

你有以下的心理障碍吗？

你走在街上，一个楚楚动人的美女擦肩而过，虽然你恨不得啃她几下，但却连搭讪的想法都不敢有，只能眼睁睁地看她扭着屁股消失在身后的人群中……

你在等公共汽车，突然眼前一亮，一个娇小可爱的女孩也在来回张望那一路车的到来。你觉得她简直就是你一直梦寐以求的那个她，很想上前搭讪，但心理挣扎了十几分钟还是下不了决心……

你在书店或咖啡屋，老远就望见一见倾心的女孩，你很想认识她，心理却始终在捣鼓该使用什么样的开场白才能赢得对方的青睐……

这些都是AFC们在搭讪前的心理障碍的表现。

有些人学了很长时间的泡学，还是不能彻底摆脱这样的障碍。可见，这是个非常普遍也是极其重要的问题。这个问题你一天不解决，那你就一天也摆脱不掉AFC的身份。而解决这个问题的唯一有效方法，就是利用强大的框架。下面就具体给大家解析一下。

在接触和学习泡学以前，我一直认为“泡学”只是那些帅哥酷男们的专利，即使长得算不上年轻帅气的男人，但也因为他们天生就是一身风流的坏小子，所以理所当然总能抱得美人归。而像我这样的挫男，长得既不高又不帅、因长期对女人的害羞而缺乏各种经验，恐怕永远和“泡学”绝缘。但好奇心又使我经常在心里暗想：那些风流情种们到底用的是什么样的技巧来捕获芳心的？他们到底是从哪里学来这些对女人行之有效的法术的？什么才是泡学的第一秘诀？后来，网络使我偶然涉足到了泡学领域，于是我眼界大开，多年以来埋藏在自卑阴影下的那些疑问也渐渐寻到了答案。

泡学的技巧有很多，理论也有不少学派，但我觉得最最根本和最最重要的泡学”秘诀“乃是——框架！现在我终于明白了，无论是那些天生的风流情种，还是那些后天修炼出来的泡学好手，原来都有这样一个共同的秘诀——而且拆穿了其实也没什么了不起的，正所谓“一层窗户纸——一捅就破”啊。

为什么说框架才是泡学第一秘诀？先问大家一个问题：泡学必须要有高大英俊的外表、腰缠万贯的财富或远扬四海的斐名吗？我想，答案大家都知道：未必。否则的话，泡学也就失去了意义。如果你连这个事实都不相信，我看你也就不要学习泡学了。平时我们也会见到一个如花似玉的美女居然被一个身材矮胖、老气秃顶的猥琐男给把了，心中往往不能理解，而且还带着嫉妒地愤愤暗骂：“真是一朵鲜花插在了牛粪上”。

那么，这些一没外表、二不富有、三不成名的家伙为什么能够把到美女呢？他们靠的是什么？他们靠的当然是强大有效的泡学理论和技巧，而其中最最重要的就是“框架”。正是这些正确而强大的“框架”，把女人给吸引住了、控制住了。

那为什么框架会有这么大的魔力呢？让我们来分析一下：女人为什么会被高大英俊的外表、腰缠万贯的财富或远扬四海的斐名所吸引？从本源上说，这是人类遗传生物机制造成的。因为这三种特质都代表着优质的基因，都能给女人产生安全感，从而使她们愿意跟拥有这些特质的男人生活在一起并传宗接代。

那么，对于一个没有以上任何一种特质的挫男，但却仍然想要设法吸引女人的话，该会怎么做？唯一能做的最佳选择就是：制造错觉和暗示，让女人能同样地认为自己也拥有优质的基因，自己照样能给女人产生安全感，使女人同样也愿意和自己生活在一起并传宗接代。从科学和逻辑上说，这纯属无中生有的扯淡和妄想。但幸运的是，在上帝创造的这个世界中，主宰人类想法和行为的不仅仅是科学和逻辑，还有心理和情感因素——而且后者往往能起到决定性作用。

所以，一个既不高又不帅，没有钱，没有地位，更没有名声的挫男，却还是有相当的机会去赢得美女的芳心。通过什么？通过制造错觉和暗示，让女人死心塌地地认为自己的确是优质基因的代表，跟自己在一起会有安全感和舒适感。而制造这样的错觉和暗示的理论和技巧实际就是所谓的“框架”。

正如上面的分析，框架才是整个泡学的理论基础和核心所在。可以说，框架在各种泡学过程中无处不在：包括搭讪前后、约会、亲热以及恋爱等等。本文只谈一下如果运用框架来解决搭讪前的各种害羞怯场难题，至于其它的泡学行为都可依此类推、举一反三，日后我也会继续拆解。下面，就来具体看看我们该怎么样利用框架来改变搭讪前AFC的心理障碍。如果你照这么做了，你肯定会很快地脱胎换骨、以后每一次看见美女都会毫不犹豫上前去主动而自信地搭讪的。

搭讪前AFC的典型问题AFC找到目标后，在搭讪前会这样的典型心理障碍：

a.见招：她太漂亮了，条件那么好，她肯定看不上我，我配不上她。

接招：你需要建立的框架是：她这么好的条件肯定要一个具有更好条件的人才能配得上她，她辛辛苦苦找了这么多年，今天终于找到了她的真命天子——那就是我。虽然我的外表和财富配不上她，但我的自信和人格魅力却足以能吸引住她，我的很多特质远胜于她。此时此刻，她该是多么地幸运啊，众里寻我千百度，我却在她面前，还是赶紧上去给她惊喜吧，要让她感到今天能遇见我真是她前世修来的福分。

注意，这也许听起来很荒谬和不合逻辑，但是却非常地重要和有效。这并不是虚无的，而是实实在在的东西——因为这个框架能真正起到作用，你要相信，女人的第六感会感觉出来的。另外还要注意，框架是潜在的定义。即上述框架所定义的含义，是需要你通过表情、眼神、语气、肢体语言和气质等方面隐性地透露出来的，而不是直接说出来的。

说白了，就是要让女人的第六感感觉出来。否则，如果你愣头愣脑地将上述一番定义直接用嘴说出来，人家就会觉得你是自大意淫狂，是个疯子。下面的框架运用同理，我不再敷述。

b.见招：她周围已经有一个或好几个比我高比我帅的酷哥陪伴了，而且他们谈笑风生。我上去只能是做人家的电灯泡，是自找没趣。

接招：你需要建立的框架是：这些帅哥都配不上她！只有我才配得上她，因为我比他们更自信、更优秀、知道怎么和她相处。而且虽然她表面上跟他们有说有笑的，但实际心里想要的却是另一种男人，就是像我这样的男人！她可真走运啊，因为我现在正好就来了。

c.见招：如果她已经有男朋友，甚至她正在等不远处的男朋友时，我岂不是糗大了？

接招：你需要建立的框架是：其实他现在的男朋友是根本配不上她的，只有我才配得上她，她迟早会离开他而投入我的怀抱的。三秒钟后，就是我和她的第一次初识，而且当着她的前男友的面！等日后我成了她的现任男友后，她回想起来此时此刻的我们初识情景，会觉得是多么的铭刻肺腑啊！

d.见招：如果我一上去搭讪，她要是对我冷冰冰，或者干脆不理不睬，或者扭头就走，甚至鄙视嘲笑我，我该会多没面子啊？

接招：你需要建立的框架是：她如果一开始冷淡我或不理我，那是她有些不敢相信自己的眼睛，居然她梦寐以求的那个人就这么出现了！那是突然碰到了自己的梦中情郎的一种自然反应。我应该帮助她稳定一下心神，好让她接受这个天上掉下来正好砸在她脑袋上的馅饼。要是她鄙视嘲笑我，甚至破口大骂我，那就表明她真是个傻X，居然有眼不识真命天子，如果她不改她的禀性的话，恐怕她一辈子也找不到幸福，唉，那我真会替她惋惜。

e.见招：如果我和她搭上话了，但她始终对我不感兴趣该怎么办？我看还是算了，不要费力不讨好了。

接招：你需要建立的框架是：我觉得她还算一个不错的女孩，值得给她一个机会来认识我一下。不过，她要想和我发展关系，还必须先通过我对她的考验。既然她如此地不显示兴趣，那是因为她觉得她配不上我，她自卑了。所以，她没有通过我的测试，她不是我想要的那个女孩。我应该去找另外一个目标。

以上框架需要不断记忆、练习和强化，应用得多了，自然就内化成自己的本能反射了，于是就能所向无敌。当然，框架的功用不仅仅是排除搭讪前的这些心理障碍，而是贯穿始终，需要在泡学的各个环节维持的。关于搭讪过程中的框架建立和维持，swinggcat和DavidD.都有很好的讲解。最后用DavidD.的一句话来收尾：“你不能控制事情的发生，但你可以控制事情的意义。”

搭讪入门指南：心理学教你如何搭讪

每一段相识都要经过那个步骤。可总有些人永远处理不好这开始的第一个步骤。第一印象非常重要，它决定了人们否愿意和你深入交流，还是环顾四周寻找出口。心理学家们花费数年时间，对各种搭讪方式的效果做了详尽的研究，感谢他们吧，光棍们。

在80年代，Chris Kleinke 和他的同事们研究了100多种搭讪方式在包括酒吧，超市，酒店，洗衣店和沙滩等不同场景下的效果。他们把搭讪方式分为三大类：

单刀直入式，诚实的说出自己的想法和目的（比如说，“我有点害羞，但我还是想认识你”）；

今天天气哈哈哈式，掩藏目的，故作它言（例如说“你对着品牌有什么看法？”）；

卖萌耍贱式，貌似是幽默，但通常看起来有点贱（例如说“妹子你有葡萄干么？没有？那你有约会么？”）。

无论男女都同意，耍贱的方式都是最差的开场白。女性跟喜欢婉约的今天天气哈哈哈式，并且比男性更厌恶耍贱的，而男性多数更喜欢直白的开场白。这种情况在所有场景都得到反复的验证。这是为什么呢？

性格成见在此扮演了一个十分重要的角色。我们无法直接的了解他人的性格特点，于是我们依靠他们的行为举止来判断。一份研究报告表明，人们普遍认为婉约的方式比耍贱的方式看上去更聪明和性感。另一份研究表明，女人们认为那些搭讪时表现的傻乎乎的男性更加成熟，自信和幽默，同时又觉得他们不够可靠和智慧。

女性对耍贱式搭讪的厌恶非常合理：一份调查显示，那些想要发展一段长期稳定关系的都倾向于使用诚实直接的搭讪方式，而那些只想玩玩的多数会采用不是那么真诚的方式来搭讪。另外，我发现，如果是女在寻找一段露水情，那么事情就完全不同了：一份基于在校大学生的调查指出，女性如果想和他们心仪的男性来段露水，无论什么开场白都不会影响成功率。个体差异也是影响搭讪感受的重要因素，那些外向、奔放的人比那些安稳老实的更能接受幽默和带黄段子的搭讪方式。

就算以上都符合了，被搭讪者当时的心理状况也会影响搭讪的效果。我们不是机器，输入相同的信息就会给出相同的反应。被搭讪人当时心中所想不同，对搭讪的接受程度和反应都会不同。想要得到精确的答案，就必须知道被搭讪人当时准确的心理状况。但是人的心理状态确实难以预测，它会受到各种影响，包括最近生活的压力，甚至是刚才的对话所产生的情绪。比如你被人用耍贱的方式搭讪了好几次，可能就会对此产生厌恶感，下次有人继续用此方式来搭讪就会效果很差。

疲劳感是个很麻烦的东西。当大脑疲劳时，它就不愿意处理信息，也不愿意调动情绪，想法和行动。大脑如同肌肉与自控力，都有他们的极限，一旦突破，要恢复过来，就很漫长。这件事在人际关系中有着很重要的影响：比如说，当人们处于一段稳定的一夫一妻的关系中时，他们就不再回去寻找另一段稳定的关系，而是希望能有一位充满异性魅力的对象来一次激情刺激短暂的约会，那些与他们伴侣截然不同的魅力异性的形同背叛的约会，会让他们感到极大的快感。

那么这种情况下该如何去搭讪呢？如何根据人所处的不同精神状态去选择搭讪语呢？在最近的一次研究中Gary Lewandowski和他的同事做了一项实验，他们给99位大学生一项任务，要求他们在5分钟内描写他们最近的一次旅行。99位大学生分为两个对照组，一组是“受限制组”，他们被要求不能使用A和N两个字母，另一个则为“无限制组”，没有做任何限制和要求。当他们写完以后，工作人员给他们看了一副非常有吸引力的异性的照片，并询问他们，如果这位异性通过前面所说的三种方式向他们搭讪，他们会作何反应。

实验表明，那些无限制组内的人比受限制组更能接受耍贱式搭讪。疲惫的受限制组的人，对这种耍贱式搭讪的反应多是让他离开或是无视。对照来看，对于间接型搭讪，受限制组的学生就很少有这样的反应。直接型搭讪的效果也不甚理想。同时，该实验也证明了上文的观点，男性更喜欢直接型搭讪，女性更喜欢间接型搭讪，厌恶耍贱式搭讪。

如何解释这些情况呢？研究者认为，耍贱的方式更不需要人们调动大脑去了解搭讪人的目的。一个疲惫的人本来就会对搭讪比较反感，当搭讪人还是用耍贱的方式去搭讪，更增强了这种厌恶。而间接型搭讪对搭讪人的目的做了隐藏。被搭讪人需要更多的调动大脑来思索搭讪人的意图。研究者认为，对于疲倦者，不直接暴露意图，不会引起尴尬的搭讪方式是最好的。

这点很重要，要知道搭讪在酒吧和俱乐部里最为常见，在那里，人们的大脑总是不在最佳状态。老实说，想弄清一个人的真实目的，喝的醉醺醺的或者在自己精神不佳时跑去一个充满了搭讪的地方可不是什么好选择。当然，从另一个角度说，如果你总在和异性聊天时说那些无聊的黄段子，你得好好的改掉这毛病让自己看起来更聪明些——不然的话，你就只能当个出色理论家，但是无法在实战中拿下妹子。

利用心理学约会，成功率99%

通过前面介绍的方法拉近了心上人和自己之间的心理距离后，接下来就该约会了。可是该怎样开口呢？“周末一起去郊外走走怎么样？”这样直截了当的邀请当然不错，但对于很多朋友来说，很难讲出口。因为他们会想：一旦遭到对方的拒绝，好不容易培养起来的感情一定会受到影响。但总是犹豫不决，同样无法取得进展，还是鼓足勇气大胆去邀请你的心上人吧。

1、让步性请求法

如果觉得邀请对方外出游玩有点唐突，那可以先从一起吃饭开始嘛。约对方的时候，一定要避免“什么时候都行”、“去哪里都可以”之类不加限定的话。

即使对方答应，真正实施起来也可能遥遥无期。最好先提出一个容易遭到对方拒绝的提案，如“星期五晚上有时间的话，一起去喝几杯怎么样？”如果对方同意，那就最好不过了。但第一次约会就提出这样的邀请，大多会被拒绝。没关系，这只是我们的一个“圈套”，因为被拒绝恰好是我们的机会。拒绝别人之后，大多数人的心里都会感觉不好意思。此时，我们再提出一个相对简单的请求，如“那星期六一起吃个饭吧”，这样得到对方同意的几率就会大大增加。

人在拒绝别人之后，心里多少都会产生一些“罪恶感”。如果请对方喝酒遭到拒绝，那么接下来就提个简单一点的请求：一起吃饭。对方为了减轻自己心里的“罪恶感”，大多都会同意。所以，遭到一次拒绝并不代表一切都结束了，一定要保持轻松、愉快的心态再多邀请几次。最好第一次的请求稍微“苛刻”一点，遭拒绝后，再降低难度，效果会相当显著。

邀请对方共进晚餐被拒绝后，可以再邀请对方周末一起喝杯咖啡。这就叫做“让步性请求法”，英语中称之为“Doorintheface”。其实，在日常生活中我们也经常中这个“圈套”。例如报刊推销员，他们经常一开口就叫我们“订阅半年”，我们一般都会拒绝。然后他再改口：“那就先订一个月嘛。”此时，接受的人居多。

2、阶段性请求法

“Doorintheface”，是通过让步使对方产生“歉疚”心理，再利用这种心理进行请求的方法。下面，我要为大家介绍另外一种请求法。这种方法并不是一开始就提出“高难度”的请求，而是从小请求开始，一步步提高请求的难度。

“有件事想和你商量一下，想不想听？”如果一开始就这样问，对方肯定会觉得“问题有点严重”，也许就不给我们继续说下去的机会了。如果换种说法，“跟你说句话，三分钟就行”，对方一般不会拒绝。因为人都有这样一种心理，如果连别人小小的请求都不能答应的话，一定会被人瞧不起。对方同意后，我们可以带他（她）到咖啡厅或其他适合谈话的场所开始“约会”。相信对方一定不会盯着手表看，等三分钟时间一到就起身走人的。

像这样先从小的请求入手，分阶段提出更高请求的方法叫作“阶段性请求法”，英语中称之为“Footinthedoor”。一些上门的推销员敲开门后，首先会说：“您不买也没关系，请先听我说几句。”听他们这样说，主人一般会把他们请进屋里。一旦推销员的脚迈进大门，他们就已经成功了一大半。因此，这种请求法被命名为“Footinthedoor”。

如果觉得直接提出一起吃饭、看电影等约会请求显得唐突，可以先提出“下班路上一起去喝茶或咖啡，有点事情要谈”等小请求。另外，当对方接受我们的小请求之后，最好还要设计一下见面时谈话的内容。如果谈话内容过于肤浅，或没有什么正经事，容易被对方认为是“没事找事”。所以，还要准备一些“有谈论价值的话题”。如果约会对象是同事，那么谈论的话题可以是有关“其他同事的事”或“上司的事”。

3、通过电子邮件或电话约会对方

很多男性会把自己的电话号码或电子邮件地址告诉心仪的女性，但实际上，即使女性得到这些联络方式，一般也不会主动与男性联络。因为基本上来说，女性都在等待男性的邀请。关于恋爱，女性存在以下两种心理：第一，不希望别人认为自己很主动；第二，被人追求，对自己更有利。与男性不同，女性更加敏感、细腻，她们从不认为恋爱是件简单的事情。因此，即使女性知道男性的联系方式，也会等待男性主动采取行动。

用电子邮件或打电话的方式约对方时，我们也许不会马上收到对方回复的邮件，或者家里没人听到的只是电话录音。遇到这种情况，最好耐心等待，等第二天再采取下一步行动。如果因为没有得到回复，就反复不停地联络对方，很可能会破坏自己在对方心目中的形象。得不到回复时，很多人会认为对方不在意自己，而变得消沉。实际上，情况并不一定如此。

给对方的电话录音留言时，要用尽量简短、清晰的语言把重要信息说清楚。

因为电话录音只有听觉信息，其中的不良信息会比平时更加突出，所以说话一定要注意。要充满诚意，清晰地把话说明白。

此外，电子邮件也好录音电话也罢，如果对方一直没有回应，那么联络三次是上限。此时，另寻恋爱对象才是上策。如果实在不愿放手，也要过段时间再联络，一味频繁联络就成了骚扰。

从女性的角度看，如果自己不喜欢的男士不断地给自己发电子邮件、打电话，最好能跟对方讲清楚，用婉转的方式拒绝他的好意，比如可以说“我有意中人了”、“我已经有男朋友了”等。

4、初次约会如何选择餐厅

第一次约会选择看电影或开车兜风，那其中浪漫的感觉会令人久久难以忘怀。不过，“浪漫不能当饭吃”，接下来要面对的就是“现实问题”——吃饭。

选择餐厅，对于第一次约会的男性来说，可是非常考验水准的。如果能选择一家气氛、格调都很适合两人性格的餐厅，会给对方留下美好的印象，而女性会把对餐厅的印象和对人的印象叠加起来，认为约会对象很有“品味”。

那么，初次约会时，男性该如何选择餐厅呢？其实也很简单，选自己熟悉的餐厅就好。没什么约会经验的男性，经常会为此烦恼，有人则干脆依赖杂志或网络上的推荐。这样做虽然本意很好，也对女性充满了诚意，但并不一定能让您充分享受约会的乐趣。这些餐厅对您来说都是陌生的，而人在陌生的环境中难免会感到紧张，再加上初次约会时怀揣的紧张心情，后果可想而知。而且，对于男性的这些“小伎俩”，女性一眼就能识破，会认为对方是事事都要依靠书本或网络的“手册男”。本来煞费苦心地翻阅杂志、上网搜索才选好了约会餐厅，却被女性判断成靠不住的“手册男”，这又何苦呢？经过几次约会，彼此已经熟悉之后，再通过杂志、网络选择餐厅才是妙策，到时可以说：“我发现一家口碑不错的餐厅，不妨一起去试试。”而对于初次约会而言，还是选择自己熟悉的餐厅为好。

此外，过于高级的西餐厅也不太适合第一次约会。高级西餐厅的环境虽然优雅，但气氛过于静谧，本来就紧张的两个人在如此安静的气氛中，更是不知道该说些什么了。所以，还是干净整洁、气氛轻松活跃又适合年轻人的餐厅比较合适，但切忌去环境吵闹的餐厅。再者，在选择餐厅前，可以试探性地询问对方是否喜欢吃鱼等。掌握了一些基本情报后，对于选择餐厅也能提供方向性的指导。

5、初次约会时的言行举止

第一次约会，谁都想表现得自然又落落大方，但紧张的情绪是很难避免的。

下面，我就教您几招，帮您除去心中的不安、尽量缓解紧张的情绪。

①事先准备一些有趣的话题，人一紧张，就不知道该说些什么了，接下来就是尴尬的沉默。如何避免在约会中出现沉默的尴尬状况呢？您可以事先准备一些有趣的话题并记下来，不过要藏起来，至于藏在哪儿，就仁者见仁智者见智了。由于是第一次约会，双方的了解并不深入，对方的喜好我们无法把握，但准备一些能让人发笑的话题，总是不会错的。

例如，和朋友之间的糗事、家人的趣闻等，这些话题不但能让对方发笑，还能给她留下好印象。这些话题不仅可以证明您和朋友、家人的关系好，还能从侧面印证您的人品不错，而且对方还会感觉“和这个人在一起好像很开心”。

要注意，工作、旅行中的失败经历或一些低俗的笑料千万不能讲，会让对方不舒服。此外，您准备的“小抄”也一定不能让对方发现。再有，就是平时要多留意收集一些笑料、杂学、有趣的话题等，这些都有助于提高自己的口才。这样不仅在约会时能派上用场，对于工作、社交甚至人生都是大有裨益的。

②约会时间不宜过长第一次约会时，虽然我们有很多话想和对方说，想和她尽量多待一会儿，但是，一个主要活动加一顿饭的安排已经算是最“奢侈”的了。

初次约会，最好选择喝茶、喝咖啡、吃饭等时间不会太久的活动。也许在约会的过程中，两个人聊得非常投机，好像总有说不完的话，但一定要控制自己及时打住，制造“意犹未尽”的气氛。这样不仅可以提高对方对我们的好感度，还能增强她对我们的渴望感，下次再约她就容易多了。相反，如果约会时间过长，恋爱心理学101第二章恋的发展既增加了暴露自身缺点的机会，也可能出现长时间沉默的尴尬局面，进而增加了约会失败的风险。

③用提问打破沉默当人感觉紧张时，就不知道该做什么、该说什么了，于是，沉默就悄然降临了。约会时即使您紧张得头脑一片空白，用我教您的这一招也能立马打破僵局，那就是“提问”。通过提问，可能会找到谈话的突破口，这也是您对对方有兴趣的一个暗示。

提问也有技巧，不要问那些可以用“是”或“不是”来回答的问题，最好是“什么”、“为什么”等类型的提问。如“你的兴趣是什么”、“喜欢什么类型的音乐”、“最近看了什么有意思的电影”等。虽然提问非常好用，但也不是万能的，千万不能为了打破沉默而穷追不舍地向对方问这问那。

④一定要赞美对方在约会中，一定别忘记赞美对方，而且还要多赞美几次。刚见面不久和临别之前是赞美对方的大好机会，一定要清楚明白地向对方表达自己的赞美之意。

而且，挑这样的时机赞美对方，更容易给她留下印象。

人被赞美时，都会心情愉悦，而对于让自己心情愉悦的人，自然也会充满好意。因此，我们要努力寻找对方身上的优点，并不失时机地加以赞美。充满善意的“赞美”，不仅可以让对方开心，还能提高对方对我们的好感度。不仅如此，还可以培养我们看人多看优点的态度和眼光。

⑤巧妙利用镜像神经元：人的大脑中有一种叫作“镜像神经元”的神经细胞。这种神经细胞有一种有趣的功能，即当我们看到对方的动作、行为时，镜像神经元会无意识地指挥我们也做同样的动作、行为。两个关系亲密的人之间，经常会发生无意识模仿对方动作的行为。那么，我们反其道而行之，可以通过模仿对方的动作，来拉近彼此之间的关系。

如何逗到别人愿意跟你发生亲密关系

如果想把一个女的逗到愿意跟你上床，可以告诉她一个好玩的故事或者开一个让人跌破眼镜的玩笑。而诀窍就在于，你得好好想想，怎么拉开她们以为的结局和真正结局之间的心理差距。要想强烈影响女人的脑袋，左右神经中枢与反应之间的联结路径，似乎就得靠玩笑里头那具有画龙点睛、跌破眼镜的收尾笑点来搞定。

要把一个女人逗到愿意跟你上床，你就得在预期心理和收尾笑点之间制造差距，譬如声称自己不是一个爱开玩笑的家伙，最后却是靠自个儿编的机智妙语来抓住对方的注意力。或者换个方式，说一个她们从没听过但真正好笑的笑话，这对你来说也会有加分作用（但不会比你自己创造的笑话来得吃香）。但如果她们已经听过这则笑话就不管用了，因为可能早就耳闻它的好笑程度（但不见得记得它真正的笑点）。可是要把一个男的逗到愿意跟你上床，那就难多了，因为一旦笑话或故事起了头，他们似乎都有更高的期待值。

这套说法背后的科学根据是这样的：

一般人都相信，女人总是觉得能逗她们笑的男人很具吸引力。女人会把男人的幽默感（以及他们逗别人笑的能力）列为重要指标。从简单的心理机制角度来解释，就能了解个中原因。一般人总认为幽默感可以显示（和代表）一个男人的自信，而重点是女人往往会去找有自信的男人，因为从进化的角度来看，自信反映出某种繁殖上的正面效应。

但反过来说，女人在这方面就不吃香了，女人的幽默感似乎不如男人的幽默感那么有效果（有些人指出，男性喜剧演员往往被认为很有性魅力，女性喜剧演员则不然）。斯坦福大学的伊曼·艾辛和他的同事做了一个研究，这个研究分析了大脑对幽默题材的反应方式，或许可以帮助我们了解，为什么我们对幽默的欣赏和反应有那么大的性别差异（可能也包括我们对说笑话的人所产生的心理反应）。

研究人员指出，幽默感的欣赏涉及两种基本处理过程：第一种，是对那个幽默题材的理解与同化（哦，我懂了！）。等到这题材被领悟之后，才会出现好笑与正面情绪的感受过程（这太好笑了，哈哈哈）。

研究人员找来健康的实验对象，趁他们观赏一系列好笑和不好笑的卡通时，扫描他们的大脑。过程中，实验对象若觉得这个卡通好笑，就按一个钮。

结果发现，对卡通内容的理解与脑内被称为颞叶——枕骨接合点和颞极——那块区域的运作有关。此外，前额皮质也有涉及，因为它负责对进料做出反应。至于好笑的感受与正面情绪，则和大脑里的另一个区域有关，即中脑缘报偿系统和多巴胺能报偿路径。

研究人员得出的结论是，当你扫描正在看非口语卡通的男性与女性他们的大脑时，就会发现两种性别的颞叶——枕骨接合点和颞叶端——会开始活动，不过当女性看到幽默的题材时，脑内的运作区域范围会比男性更广，尤其会用到左前额叶皮质。

这告诉我们，女性脑内的执行功能获得充分发挥，而它们都是用来理解那些卡通的功能键，譬如工作记忆、言语的抽象化，以及分辨不相关的物质。换言之，女性的大脑对进料的反应比男性大，除此之外，中脑缘报偿区域的活动也比较多（她们比较能从这里接收到更多信号）。套句艾辛等人的话：“这个小小的脑部区域与心理报偿有关，包括自述式的快乐、金钱报酬的收取、对漂亮脸蛋的处理、可卡因诱发的快乐情绪。”

就算男性对那些卡通的评价和女性一样，这部分的反应还是女性比男性多。“因为尽管题材一样好笑，处理的方式却不同。这里观察到的活动模式或许可以提供令人信服的见解，供我们从神经中枢的层面去深入分析两性对幽默的差异反应。”换言之，女性的大脑对幽默题材的处理方式不同于男性，当笑点最后出现时，她们从里头得到的报偿会比较多。

所以，要怎么把一个女的逗到愿意跟你上床呢？你必须在预期心理和收尾笑点这两者之间制造差距。先留给她们一个你很无趣的印象，然后开始说笑话，她们的心会一沉，对你说的笑话不抱任何期望，这时你再以精彩的笑点为这笑话收尾，博得她们大笑。她们的前额叶皮质就会开始彻底活化，你便可以利用这意想不到的方式，刺激她们的中脑缘报偿系统。这就像靠可卡因诱发快乐一样，而剩下的你就看着办吧！

这是一门新科学，它的脑成像研究告诉我们，当大脑处理周遭世界的事情时，是如何实际运作的。面对幽默题材，男性和女性反应各有不同。现在我们从神经中枢的实际运作过程里，多少了解到性别上的先天差异。

这个研究结果的普世通用性到底有多大？这是个重要问题，因为不是每种幽默都像复杂的卡通那样必须在脑子里做出整合。如果是平常酒吧或餐厅里就会听到的笑话，男女的脑袋在处理这类笑话时，会有不同吗？我们没有答案，但还是有理由可以乐观看待。因为我们的想法是，既然女性对笑点的期望值比较低，那么在这种情况下，她的反应可能更大。所以在这类环境里，能让人跌破眼镜的笑点或许会产生更大的效果。

如何靠一个简单的步骤来达到更好的调情效果

如何靠一个简单的步骤来达到更好的调情效果有个简单的诀窍可以让你的调情效果事半功倍，那就是颠覆你以前的思考模式，记得调情的目的是为了好玩（男人尤其要记住这一点）。研究显示，男性和女性在处理调情和看待调情的本质时，多少都有各自的心态。对女性来说，调情通常是为了好玩，被视作一种嬉闹式的活动，是吸引众多男人注意的一种方法。一旦她得到男性的注意，就会开始进行淘汰作业，根据更多的讯息，譬如调情时的反应和行为，在他们中间挑挑选选。对女性来说，调情也是改变两人关系亲密度的一种微妙方法。但男性对调情的态度往往比较认真，他们会把它看作一种和性直接相关的活动。调情要想更有效果，男性必须先调整自己的心态，把它想成是比较偏玩笑嬉闹的东西。女性则需思考一些非言语信号，因为她们可能把调情从嬉闹层面升高到其他层面。如果男性和女性对调情有一致的看法，过程对双方来说会变得更有趣。但男性在想法上可能得有所调适。

令人惊讶的是，调情对很多人来说竟是件麻烦事——它本来是好玩的，但有时候则不然，因为要诠释每个人行为背后的意图并不容易，常出现沟通有误的情况：接收者收到的讯息意义和传送者传送的讯息意义有所出入。女性经常抱怨在她们看来纯属好玩的行为，却被男性误以为是性意图的公然展现。但问题是，调情过程里所出现的行为（凝视、舔唇、甩头发等），有很多都和其中一方或双方性趣盎然时所展现的行为一模一样。四十几年前，美国的心理学家艾伯特·薛佛兰就称这些行为是“类似求爱的行为”。北伊利诺伊州大学的戴维·汉尼森调查了两性对调情动机的认知差异。他找出了六种不同动机，如下所示：

汉尼森要求他的实验对象先想想看，人在调情互动中会出现的各种行为，然后写下互动过程中会用到的文字，并描述所有和该对话有关的非言语行为。

接着，再回去看这份详细的手稿，从中找出每一个调情动作，就六种调情背后的可能动机来归类（譬如“性欲”“关系”“探索”“好玩”“维持自尊”，或是“手段”）。实验对象必须找出每个行为背后的潜在动机（不过也可能出现单一行为有多重动机的时候，譬如“探索”加“好玩”。）

这项分析透露出，男人比女人能有系统地找出更多性欲动机，而女人则会找出更多和改善亲密度有关的调情行为。换言之，这个研究清楚透露出许多人早就怀疑的事实：男人与女人对调情信号的解读不一样。他们的假设是男女的基本动机完全不同。

汉尼森通过进化的观点去试着了解这些发现，他认为女人调情可能是为了好玩，因为这能让她们练习各种调情方法，了解哪一种有效，哪一种无效。女人必须比男人更善于调情，因为可以利用它来维持男人对她的追求兴趣，也有助于自己对可能的追求者有更多的认识。

那么，你应该怎么处理调情？重点是，千万记住男人和女人的调情心态大不同，而且成功的调情不是只有行为趋同，心态也要趋同。男人必须知道，对女人来说，调情是一种好玩有趣的互动形式，起因源于进化，没有承诺的意思。如果男人能接受这种简单的概念，一些常见的沟通不良问题就不会出现了。

女人则必须确实掌握住，自己的调情从头到尾都只是在传送玩笑信号，包括微笑、大笑和揶揄、戏弄，男人才会明白这有点好玩（只是好玩而已），对方只是希望他也跟着嬉闹。她们必须在谈话里加点这些玩笑的信号（所谓的综合信号〔meta-signal〕），才能在这件事情上扮演好主导的角色。

但汉尼森少做了一件事，他没有出示实例（譬如录影带）给男女实验对象看，要求他们从里头找出潜在动机。他只要求实验对象用写的方式记下（然后评比）自己的行为。但如果他的研究可以再做一点延伸，就能看出伴随谈话而来的行为（综合信号）所展现的任何一丝细微变化，会对潜在动机的属性造成何种影响。男人和女人是有可能对调情过程里某些细微的玩笑信号做出不同解读的，然后又很快对那些行为发生的原因做出错误结论。总而言之，在我们完全了解男人和女人遇到调情时为什么会出现说辞不一的情形之前，其实还有更多这方面的研究等待我们去探索。

如何让另一半在关系上与你更亲密

你可以刻意释放出一些信号，从下意识里巧妙地提醒另一半性爱一事，让他们在心理上和你更亲密，之后你们会更坦诚相对，他/她会想为你做更多牺牲，更愿意和你共同合作解决伴侣关系里的大小冲突。此外，如果是下意识里接触到性刺激，也比较容易想到亲密情事。如果你希望自己的伴侣和你更亲密，可以带他们去画廊（艺术作品会自然地刺激我们的美学价值），不过可能有少数作品不是只有性暗示而已。一起翻阅光鲜亮丽的杂志，看看里面的广告，有些内容“性味”十足，会令你们不由自主地开始想象。再不然，就穿上你们上次做爱时穿的衣服，这会下意识提醒伴侣你们最近的亲密时刻，而且很可能对大脑的某些部位造成刺激，进而提升对方想与你更亲密的那股欲望。

堪萨斯大学的奥姆里·吉拉斯和他的同事就利用实验检视了这个概念：从下意识里去刺激人们的性趣，可以帮他们维系和形成更亲密的关系。他们的理论基础是，前戏时和做爱时所分泌的催产素，不仅能制造出高度的报偿感，还能活化神经中枢或大脑路径，形成社交联结与依附。但这个研究主要是以动物作为实验对象，所以才能测出催产素的分泌程度。吉拉斯认为“这些发现证实了这个概念，那就是性刺激和性行为可能是系统里的一环，有助于关系的形成与维系。这代表性刺激的接触或许可以含蓄或明确地促使我们主动去建立和维系亲密关系”。就某种层面来说，这种假设并不令人惊讶。毕竟在多数人心里，性和关系的亲密度似乎牢不可分。不过，接下来的实验恐怕就有点令人讶异了。研究人员进行了五项实验，他们让实验对象接触性刺激源，或接触中性刺激源，再检验这种接触是否会提高他们主动建立和维系亲密关系的意愿倾向。这个实验特别的地方在于，研究人员想知道实验对象是不是一定要意识到刺激源的出现，才会受到影响，或者说，如果刺激源是在意识未察觉的情况下出现（亦即出现在他们的下意识里），他们是不是也会受到影响。

吉拉斯利用脑成像技巧进行研究，结果显示，当裸体人物图出现在下意识里时，和性有关的大脑区域（亦即视神经床和布罗德曼第七区）就会开始变得活跃，这些区域通常和性亢奋、性高潮和射精有关。但下意识里接触裸体人物图，并不会让和行为控制有关的脑内区域（前额脑区底部）变得活跃。你似乎需要在有意识的情况下接受刺激，才能影响这些区域。在实验里，实验对象以为他们的任务是判断两件家具名称的雷同性。名称出现之前会先闪过一个信号，但这一闪而逝的信号其实是下意识里的一种刺激物（亦即所谓的触媒）——这刺激物不是带有性色彩（情色图片）就是带有中性色彩（抽象图片），出现时间三十毫秒。

在第一个实验里，研究人员检视了实验对象在接触到性刺激物（女性实验对象看到的是从胯下往上拍的一张性感裸男后仰照；男性实验对象看到的则是一张由后方拍摄的性感裸女跪地照）或一般刺激物（一张抽象的照片，没有明显或隐晦的性爱场面）之后，对伴侣敞开心房的意愿程度。在第二个实验里，他们检视了实验对象在不同的刺激物下，为伴侣牺牲自我的意愿程度（暂时搁置自己的利害，以伴侣幸福为优先考虑）。在第三个实验里，他们检视了实验对象在刺激下对亲密念头的接受度。而在另一个实验里，他们检视实验对象在面对与伴侣之间的争执时，这种刺激物的出现会如何影响他们的修补意愿，尤其想知道他们会用正面策略（包括让步）还是负面策略（多半是试图主宰和操控对方）。

这些实验结果的特别之处在于，在所有实验里，呈现在下意识里的性刺激物会造成实验对象更愿意敞开心房，为伴侣自我牺牲，除此之外，也能让实验对象更接受亲密念头（相较于其他比较一般的刺激物，带有性色彩的刺激物，更能让他们轻易认同与亲密关系有关的声明），而且比较偏好采用正面策略来解决冲突。

在这个研究里，研究人员还延长了带有性色彩的下意识刺激物出现的时间长度（从三百毫秒加长到五百毫秒），这等于是让性刺激物浮上意识层面，然后拿它来和先前的结果做比较。结果发现很特别的一点是，带有性色彩的下意识刺激物效果最好（对男性和女性都有相同或类似的影响效果），此外，研究人员也证明了，在下意识里呈现刺激物不一定得靠照片才能达到效果，就算只让“性”这个字一闪而逝（快到不足以被意识察觉）

也具有同样效果。

这个研究的结论相当戏剧化。套句他们的话，这个研究告诉我们“就算是很基本和很下意识的性刺激（下意识里接触到一个正值生育年龄、很具吸引力的异性裸体像，或者和性有关的字眼）也能活化和伴侣关系有关的动机，使人们变得更有兴趣或更有意愿在行为上去主动建立和维系更深一层的伴侣关系”。他们说，这证明了性爱系统和情感系统之间的这种紧密关联性，“终将可以造福子孙的繁衍与生存”。那么根据这些研究人员的说法，你要如何让你的伴侣在关系上想与你更亲密？你要如何让他们更愿意对你打开心房？

你要如何让他们把你的兴趣和你在乎的事情置于第一位？你要如何让他们改用合作而非对抗的方法来解决你们之间的冲突？你要如何让他们有亲密的念头？答案似乎是，运用下意识里的性暗示。好像只要一点点的性暗示，就能影响大脑里的神经中枢电路系统，将性爱和亲密连上线。我们似乎可以在伴侣的意识未察觉的情况下，执行这件事。

这个惊人的发现揭示了我们的性爱系统，以及我们对浪漫关系的渴望，这两者之间有密不可分的关系。隐晦的刺激物影响了人的大脑，即便当事人根本察觉不到刺激物的存在。这些刺激物有影像有文字，它们闪现的速度快到连当事人都没发现自己曾见过它们，但却因为下意识里的接收而在行为上起了一些变化。

然而这个研究的主要局限在于（值得赞扬的是，研究人员似乎也自知这方面的不足），他们的调查方法全采用自述式（“你如何和你的伴侣互动？你要让步到什么程度才会考虑结束两人之间的关系？譬如不能继续自己的学业？”）。他们是采用这种调查方法，而不是去查探行为的实际改变。所以举例来说，实验对象会被问到他们认为自己会不会打开心房，而不是在实验过后，实际查验他们是不是真的打开了心房。但还是有些成果雷同的研究清楚指出，带有性色彩的下意识刺激物的确是重要元素，会让人渴望提升关系的亲密度。我相信未来的研究，一定会把实际的行为调查放进这项创新的经典实验里。

心理测试

你的爱情基因是哪种动物？

为什么茫茫人海中我们偏偏爱上某人？心理学家可能会告诉你很多原因，童年的经历、与父母的关系、你的性格等。但是真正起决定作用的是什么？美国研究恋爱科学多年的权威人士海伦·菲舍尔认为：基因决定我爱你。

打个比方，我们走进一间屋子，里面的人都有一样的背景，有着相似的教育程度和相貌，我们不会爱上他们当中任何人，因为我们跟他们没有产生化学反应。科学家通过研究，发现基因构成使我们自然而然地倾慕某类人，即我们的基因构成使得我们跟某类基因构成会发生化学反应。

具体来说，根据人的多巴胺、血清素、睾酮、雌激素活跃程度的高低，可以分为四种基本的人格类型，这四种人格类型分别为“猴子”（多巴胺活跃度高）、“蜜蜂”（由血清素主导）、“狮子”（睾酮水平高）、“海豚”（雌性激素多）。

你是哪种动物？可以用海伦·菲舍尔博士设计的性格测试题来测试下你属于哪种性格，相信可以让你的觅偶之路少点曲折。

测试你是哪种性格，每个问题都有四个选项：完全不同意、不同意、同意、完全同意。选项对应得分：完全不同意=0；不同意=1；同意=2；完全同意=3。

第一部分：

我对出乎意料的事反而更兴奋。（）

我做事好冲动。（）

我兴趣广泛。（）

我比大多数人乐观。（）

我比大多数人更有创意。（）

我爱做新鲜事。（）

我比大多数人更有创意。（）

我愿意为了自己想做的事而冒险。（）

我朋友说我很好奇。（）

我比大多数人更活跃。（）

第二部分：

我认为按部就班会让生活有序和轻松。（）

人的行为应该符合既定的行为准则。（）

我做事喜欢预先计划好。（）

我认为遵守规则很重要。（）

我很重视保管好自己的财物。（）

我朋友和家人说我有传统的道德价值观。（）

我小心谨慎，但不畏首畏尾。（）

人们应该按照正确的道德观行事。（）

我们应该尊重权威。（）

我更看重朋友的忠实而不是有趣。（）

第三部分：

我能轻松弄懂复杂的机器。（）

我喜欢辩论。（）

我比大多数人更有分析能力和逻辑性。（）

我能够理性地解决问题。（）

我意志坚强。（）

辩论是我与别人斗智的一种方式。（）

我总能作出自信的选择，即便有几种很不错的选择摆在面前。（）

买新机器时，我会去了解所有的技术特点。（）

我认为直截了当很重要。（）

当作出决定时，我喜欢看事实，不受情绪影响。（）

第四部分：

我爱了解朋友内心深处的需要和感受。（）

我在作重要决定时一般听从我的内心。（）

我会经常改变主意。（）

看完一部感人的电影几小时仍感动着。（）

我可以想象一些奇异、可怕的事情逼真地发生在自己身上。（）

我对别人的感受和需要非常敏感。（）

我平时经常陷入沉思。（）

我比大多数人感情深沉。（）

当我从如临其境的梦中醒来后，要过好一会儿才能回到现实中。（）

我善解人意。（）

计算得分：

第一部分测试你是猴子的程度总得分____

第二部分测试你是蜜蜂的程度总得分____

第三部分测试你是狮子的程度总得分____

第四部分测试你是海豚的程度总得分____

根据菲舍尔的理论，每个人都有一个主性格和一个副性格。分数最高的是你的主性格类型，分数第二高的是你的副性格类型。

四种动物型的性格特点——

猴子：猴子型体内多巴胺水平高于同性的水平。猴子是动物界最高等的类群，大脑发达，四肢灵活。猴子活泼好动，喜欢打闹，安静不下来。猴子胆子还特别大，好奇心又很强，会和游人抢吃的，顽皮得很。猴子性格的人活泼好动，聪明灵活，好奇心强。喜欢尝试新鲜事物，探寻新奇刺激，一般背着行囊长期在外远行探险的人就属于猴子型的性格。猴子性格的人通常具有丰富的创造力，做创意、策划、推广等方面的工作都可以很出色。猴子型的人享受过程，结果如何对他们并不是最重要的。旅行摄影家具有典型的猴子型性格。

蜜蜂：蜜蜂型性格的人体内血清素低于同性的水平。小蜜蜂是“勤劳的楷模”，享受在范围不大的空间内过群体的生活，日复一日，模式单调但非常有规律。每一只蜜蜂都有明确的分工，纪律严明，勤勤恳恳，让人惊叹不已的精密蜂房就是它们同心协力建造出的作品。蜜蜂性格的人，忠诚温顺，观念传统，信任权威，喜欢有规律的生活，不爱冒风险。他们具有良好的计划性和执行力，工作有条不紊，细致认真，适合各种事务性的或者专业技术类的岗位。蜜蜂型的人最不喜欢被人打乱原来制定好的计划。工程师多具有蜜蜂型的性格。

狮子：狮子型的人体内的睾酮水平高于同性的平均水平。狮子是猫科家族中块头最大的动物，不论身在何处，地位都很崇高。狮子性格的人通常高度目标和结果导向。个性强悍，精力充沛，具有雄心壮志，理性并富有逻辑性，决策果断。通常作为领袖带领并保护周围一群为其卖力工作的下属，是很成功的总裁或将军。狮子型的人倾向于对事不对人，以解决问题作为终极目标。优秀的职业经理人大多的主性格为狮子型。通用电器的前任CEO杰克·韦尔奇就是典型的狮子型人。而创业家通常拥有猴子型的主性格和狮子型的副性格，因为他们既富有好奇和冒险的天性又十分结果导向。乔布斯就是典型的结合了猴子主性格和狮子副性格的创业家。

海豚：海豚型的人体内雌性激素的水平高于同性的平均水平。海豚是高度社会化的动物，富有同情心，懂得对受伤同伴伸出援手，将之抬至水面呼吸。曾经有许多受伤的泳者因得到这些群居动物的帮助而得以脱险。海豚性格的人感性、热情，富有同情心，渴望同伴，总是呼朋引伴，喜欢举办精心筹划的派对或联谊活动。海豚型人独具社交天赋，善解人意，擅长沟通协调，一般可以成为优秀的公关人员或领袖们最忠实的支持者。海豚型的人倾向于对人不对事，遇事他们更关心自己在整个过程中心理感受。海豚型的人作为企业员工是不好管理的一类，因为当他们有负面情绪的时候，基于物质奖励的绩效考核对他们也很难奏效。

心理讲堂

女性回避/专为男性准备的恋爱色彩心理学

男性想要完全了解女性的内心，那是不可能的。可是，女性又非常希望男性了解自己的内心，哪怕只了解一点也好。这时，色彩心理学又可以助男人一臂之力。

1、破解服装传递的信息

女性所穿衣服的颜色，大多可以反映出她当时的心情。如果穿鲜艳的衣服，可以约她进行大家都感兴趣的娱乐活动；如果女性穿暗淡色调的衣服，则适合一起去美术馆等让人心情平静的地方；如果女性穿可爱的浅色调衣服，可以去做一些户外活动；如果女性穿粉色等暖色调的衣服，说明她现在富有包容力和宽容心；如果女性穿深蓝色的衣服，可能是想寻找倾诉的对象，这时男性应该认真倾听她的心声；如果女性的服装是以黑色为基调的无彩色，则说明女性需要倾诉对象或是希望得到别人的赞美。

个人空间：在拥挤的地铁中，我们常常会产生窒息的感觉。这是因为我们的“个人空间”中闯入了陌生人。所谓的个人空间，是指自己周围半径为0.8～1.0米的空间。

别人闯入自己的个人空间时，我们会感到精神紧张。不过，我们都希望喜欢的异性进入自己的个人空间。

对于女性来说，有一种特殊的心理活动。当陌生男性进入她们的个人空间时，起初会感到讨厌，但时间长了反倒会对对方产生好意。如果生硬地闯入女性的个人空间，必定会遭到她的厌恶。如果自然地接近女性，时间长了就会赢得她的芳心。为了尽量长时间地待在女性的个人空间里，男性应该避免穿着红色或橙色的衣服。清爽、浅色的衣服能让女性放松，更容易接近她们。

2、有关色彩心理学的话题，是绝好的沟通工具

经过几次约会后，彼此之间的距离拉近了。这时，如果可以巧妙地把握聊天的话题，自然会增进彼此之间的感情。比如，自己的梦想、家庭、往事等平时不常说起的话题，在这个时候都可以讲给恋爱的对象听。谈这些话题叫做“自我开放”，即坦诚地向对方讲述自己的一切，倾听者会感受到讲述者的信任和好意。

了解了对方鲜为人知的一面后，对对方的感情自然会上一个新台阶。

不过，自我开放的时机非常重要。有的人在第一次约会时，还没等对方开口，自己就先滔滔不绝地把自己的前世今生交代了一遍。这种做法不仅无法讨女性的欢心，反倒会遭到厌恶。最成熟的时机是在第三、四次约会之后。还要注意一点，在自我开放的同时，还要引导对方也进行自我开放。如果对方不愿意向自己敞开心扉，那说明她还没有完全信任自己。

很多男性平时夸夸其谈，可是在异性面前就变得少言寡语。和女性单独约会时甚至会害羞得说不出话来。对于这类朋友，不仅要克服紧张的心理，还要掌握一些谈话的技巧。想活跃聊天的气氛，有关色彩心理学的话题是不错的选择。这是因为几乎没有女性对颜色不感兴趣。你可以先从色彩的杂学入手，让对方觉得“哎？有意思！”等她产生兴趣就好办了，然后再讲讲色彩与性格的关系，相信一定会有不错的效果。

比如，喜欢白色的人做事认真，多才多艺，是个完美主义者。不过，喜欢白色的人非常希望能给别人留下良好的印象，而且特别容易感到孤独。如果以此为突破口慢慢展开话题，女性一定会向你敞开心扉。如果她说：“其实，我以前也……”那就表示我们已经取得了初步的胜利。此外，女性都喜欢博学的男性，不过一知半解的知识千万不要拿来在女性面前炫耀。一旦被识破，那她对你的信任和好感将以重力加速度般一落千丈。我把它称为“牛顿诚实法则”。

女孩泄露心思的小动作

1、头部招数：拨弄头发

女性在心仪对象面前会频繁拨弄头发，拨弄头发除了让人感觉自然、优雅，还会散发出迷人的香味。科学家发现，当女人轻轻抬起手臂拨弄头发时，她的腋下会分泌类似费洛蒙的化学物质，这是一种散发女性魅力的气息，让男人神魂颠倒。

2、颈部招数：显露颈部

女性下意识地知道显露颈部是很性感的。这时候，你可以称赞她的头发或项链来回应她。

3、肩部招数：耸肩侧望

在并肩走时，如果你观察到你的女伴一边听一边俏皮地耸肩向你望去，这是一个她含蓄表达喜欢你的信号。她用肩膀包围自己的俏丽的脸蛋，下意识中暗示你可以随时给她一个甜蜜的拥抱。

4、手部招数：手腕向你

相亲约会免不了外出就餐，就餐时当她对你展示柔弱的手腕内侧时，说明她对你有好感。因为展示柔弱是女性引起男性控制欲望从而吸引男性的常用方法。不过这里要注意的是，当她手心对着你才是喜欢你，相反，当她的手背对着你，就是下意识里她觉得你乏味。

5、腰部招数：扭动腰肢

饭后，礼貌上男士都会和相亲女伴散个步，如果你观察她跟你一起行走时摆动腰肢，那暗示什么呢？

从生物学上的角度看，当女性与心仪对象在一起时，她们会有意无意更大幅度地摆动腰肢，向雄性展现她美妙的身体曲线，以突出她的性别特征。

脚步招数：微抬小腿

如果在并肩走的交谈过程中，她的一条腿微微提起，是她下意识喜欢你，但如果她的脚跟在地面来回摩擦或转动，这表明她对此时交谈的话题不感兴趣，如果你遇到这种情况，最好转换个话题吧。

接下来我们看男人，男人是一样的，事实上大量心理学的研究证明，男人在语言的表达能力上是远远不如女人的，所以他的肢体语言就变得非常重要。

心理FM

十个秘密元素，成就理想婚姻

我们的理想婚姻，包括精神和物质两个层面。只要精神上高度契合，你会发现对于物质的要求可以随时调整，毕竟你们共同拥有未来的时间，那么物质要求，可以作为你们将来发展的阶段性目标。

你的精神需求是存在的，它只是长期被忽视。如果你没有梳理好自己的思绪，不懂得自己内心真正的渴求，那么你的情感和婚姻，会有很多意想不到的荆棘。

一段美好的亲密关系，会是你人生所能获得的最好的礼物之一，它超越了财富、地位，能伴随你走完这漫长的一生。

一个再成功的人，没有幸福的家庭，他/她仍然不够完整，而一个拥有幸福家庭的人，他/她却能在最平庸的生活中，发掘出快乐的真正含义。

这一切，要等着你自己去完成。

1、决心：全力以赴或者掉头不顾

决心总是让人想到一种“狠劲儿”，让人退避三舍。

我们被教育成谦让、温和、乖巧听话的孩子，回顾过去的生活，我们发现居然没有什么事情让人发狠——我一定要得到，或者我一定要丢弃。

我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着更大的付出，或者更多的代价。“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”会让你裹足不前，停滞在困扰你的关系中，越陷越深。

你的理想是“自然”形成的吗？不是的，只有你自己的脚，才知道什么样的鞋子适合你。同样你的理想也是如此，它是你经过了长时间的观察、对比、过滤之后才得到的。

对于理想，有的人只是一个存留于脑海的想法：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活，我就要过某位网友的生活，她的美食家居图片我太喜欢了……

这不能代替你的理想，只是为你的理想指出了方向而已。你看到了美好和幸福的表面，却不知其背后的努力。你只想实现这样的理想，却对如何获得，避而不谈。

这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次对自己说：“我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。”

你敢说吗？说了之后，你敢去做吗？

风铃草女士在离婚前，众人都觉得她的人生很顺利，大学时代遇见父母同事的儿子并与之相恋，毕业两年后两人结婚，双方父母资助买房，两人共同储蓄买下了第二套房，之后生了女儿。她的丈夫工作之余攻读了博士，前景光明，系统内部升迁的机会很大。

这一年她三十六岁，在她本命年，也就是女儿五岁的时候，她平静地离婚了。

朋友们开始很不理解，在别人眼中，她是个幸福的典范，不用在恋爱中挣扎，不用烦恼经济问题，丈夫很顾家，双方父母都很和睦，女儿是个小天使。

没有人知道风铃草的不快乐。“过生日那天我自己去爬山，在山顶上我放声大哭，我发现自己的人生没有一天是为自己活的。我其实不爱他，但那时在大学，他跟我发生了关系，本来我喜欢的是班上另外一个男同学。之后的一切，要么是听他的，要么是听父母的，我几次想考研，他不让我考，不让我避孕，生了女儿后他自己读博，不帮我带孩子……三十六岁了，我从来没有开心过，我不想就这么认命。”

她的丈夫完全不理解她，对她就是一个轻蔑的字：作。他断定这种忽然“兴风作浪”的女人，要么是发疯，要么是有了外遇。“我无所谓，什么样的女人我找不到，你看她吧，能有什么好下场！”

他习惯了支配她、挑剔她，把她当成一个安稳生活的后盾，他不在乎妻子有没有自我，他觉得她所有的想法和意见都不值一提。

“男女搭配就是这样，大事我做主，小事你做主啊，盯装修，养孩子，做家务……你还嫌权力不够大吗？你去读研，一把年纪跟那些小孩混在一起，你不嫌丢人吗？”

风铃草的决心下得艰难，行动起来就更艰难，事实上她离婚后确实过了一段低谷生活，唯一的改变是她每天下班后匆匆忙忙地赶去上英文课，每周还要抽出时间陪女儿，帮她适应父母忽然不在一起生活的现实。

幸好，风铃草GMAT（经企管理研究生入学考试）成绩不错，美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在三十七岁时出国，在大学里遇到了自己的理想对象。再婚后风铃草跟夫家协商，把女儿也接到了国外。在机场拥抱住女儿的一瞬间，她感到人生前所未有地完整。

有人质疑她不顾女儿的感受，对女儿的成长不负责。她如此回答：“是的，我不是那种好妈妈，我没有为了孩子就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起，同时告诉她，在她成长的过程中不要随便作决定，一定要知道，错误是可以纠正的，没必要将错就错。”

风铃草的故事对我们提出了一个问题：你是为别人的看法而活，还是在为自己而活？在婚姻和亲密关系中，是否我们那么轻易地就磨灭了自我，只作为别人的妻子和妈妈而存在？

同样，还有利益平衡的问题，她的人生完整了，那么她前夫的人生是否会因为她的决定而残缺？她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影？如果你在结婚前就考虑到这些，那么你作决定的自由度就会大得多。

停止那些让你不快、让你难以呼吸、让你看不到任何希望的关系吧，不要因为对方的哀求、空话，就又陷入反复的僵局。停止一相情愿的幻想，停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止旧的相处模式，即刻更新。

改变，开始，结束，我们都需要决心。否则，就会在“我不甘心，但是我害怕”的心态中挣扎。

红掌女士因为实在无法忍受跟丈夫之间的相处模式，人间“蒸发”了一段时间，吓得所有朋友到处找她。

她的丈夫更是被吓得厉害，他不断地懊悔自己以前从来没有好好听她说话，从来不肯陪她聊天，陪她做点她喜欢的事，他在寻找她的时候发现自己对妻子会去什么地方竟然毫无概念，他也不知道她带了多少东西、多少钱，不知道她失踪当天穿的是什么颜色的衣服。

当然，后来红掌女士还是回了家，从此她的丈夫对她倍加爱护，生怕有一天再忽然失去她。

其实，她要的只是对方的重视，平时他总是专注于自己的工作，把太太当隐身人。

“我那天实在太灰心了，我觉得我就是走了，他也不会有感觉的，说不定一个月半个月才想起来找我。我想好了，以后我们还这么过下去的话，我宁愿离婚。”

风铃草和红掌都是用很激烈的行为表达了自己的决心，前者是放弃，后者是更彻底地忽视对方的感受。在指责她们的行为之前，不妨先想一下，此前她们的自我是如何被婚姻束缚和掠夺的，也许我们就能理解她们的心情。

我们当然愿意用温柔、平和的方式解决问题，可是，如果沟通不起作用，如果量变到质变的理论，只是使我们变成了一个疲倦、唠叨的人，那该怎么办呢？

追求自己的幸福，是否会伤害到别人？作了分手的决定，是不是就意味着自私和不负责？事实上，一段委屈、心存怨恨的关系，双方都是不得已才继续下去的关系，才是最大的自私和不负责。我们不能在心知肚明两个人无法成为美满夫妻的前提下，还要强迫自己和对方去维持现状。这种状态下的决裂是短痛，拖延才是长痛，等于在看着当初的爱情被我们凌迟处死。

有多少家庭还在无望的、灰暗的关系中苟延残喘，有多少父母在为了别人的看法、为了孩子而勉强维持着婚姻？这样的妥协和牺牲，毁灭了双方都能获得幸福的可能性，算得上是伟大的、值得赞许的吗？

所以在婚前我们必须想清楚，这段关系的生命力到底有多强，你的伴侣是否能跟你一起，实现你们理想的婚姻？

如果你认定了这个人就是你的终身伴侣，不管有什么风险，你都能心甘情愿去承担，那么，拿出你的决心来，走进婚姻吧，不要在恋爱中继续拖延。

如果你已经明确地知道答案是不，仅仅因为不忍心，因为你们相处了很久才这么凑合下去，那么，请不要害怕分手的痛苦，拿出你的决心，让彼此都有一个新的机会去打造自己幸福的人生。

婚姻是为幸福而生，你想获得幸福的决心到底有多大，只有你自己能回答。

2、耐心：温柔无私，坚持的力量

人与人之间要维护一段亲密关系，非常考验耐心。

没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远温顺听话的孩子，朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德。

我们接受了这样的相处真相，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样，如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他/她。

耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴，太太生气，你不要跟着生气。事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个。

林先生出身贫寒，各种生活习惯都很随意，他的太太，一个精明的钱庄小姐，几十年如一日地提醒着他，告诉他要理发、换衣，要注意仪表。她不以此为烦恼，而是把他当成大孩子一样照顾，以至于林先生经常跟着孩子一起喊她妈妈。同样，林先生对太太也极有涵养，她生气的时候，他去捏她的鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没了。

没有耐心的人通常急躁、易怒，性格阴晴不定，情绪无法控制。这样的人，完全没有安全感，对两个人的未来没有信心，一旦矛盾发生，看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃。

有些人出生在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己树立一个强势的形象，可以占据主动，事实上，他/她们经常情绪失控，逻辑混乱，靠着咆哮、哭泣、暴力来控制另一半。

这样的人很可恨，令一段好好的关系充满了火药味，让两个人平和、理性沟通问题的可能性化为乌有。这样的人也很可怜，他们没有被父母教育好，没有养成耐心对待他人的习惯，他们冲动的情绪首先伤害的是自己，也会让另一半感到压抑，感到不安全。

我们不妨时常提醒自己，我们的感情关系如同一个小孩子，你是好好地讲道理，还是粗暴地对待他，喜怒无常地折磨他呢？

这不是一种空想，事实上，结婚之后，养育孩子就提上了日程。如果你们之间没有一段温和、理性、舒缓的关系，那么孩子成长的家庭环境是很差的，尽管你可以给孩子买最好的牛奶、最贵的玩具，物质上十分优越，他仍会早早地逃离这个让他感到压抑的家，将来他可能还会在网上抱怨：我那悲惨的童年啊，爸妈整天吵架为哪般？

随时提醒自己要耐心地对待另一半，尤其是在他/她烦躁、低落、情绪不好的时候，一个耐心、温柔的伴侣会是最好的安慰。

杜鹃女士陪着丈夫一起创业，丈夫开了家小公司日夜奔忙，她的工作和收入很稳定，安心地做了大后方。

应该说，她的丈夫是个面相有点粗野、性格比较暴躁的人，他跟别人打牌也能吵得脸红脖子粗，最后扭头就走。没有人看好他，大家都觉得这样的人做事不可能成功，就连最基本的待人接物都做不好。大家不了解他的另一面——其实他是个坚毅、勇敢，非常会把握机会的人。

杜鹃说大学时，追求她的人很多，总有人说你条件太好了，我可能配不上你，不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说，你条件太好了，我一定要变得更好，争取配得上你，我性格不好，你要好好地对我，我会一点点改正。

他敢于袒露自己真实的一面，包括缺点。所以杜鹃跟他在一起也没有什么怨言，扮演着一个温柔宽容的小妈妈。而他渐渐地从对所有的人都暴躁，变成了只对她不发脾气，渐渐地，又变成了只要她说他一句，他马上就冷静下来。再接下来，他的生意大有起色，他们是同学中最后买房买车的，但买的都是最大最好的。

杜鹃在出租屋里生下了儿子，儿子周岁时他们搬了新家。朋友们去看望她的时候，孩子对每个人都笑眯眯的，杜鹃也是一副幸福开心的模样。最让人惊讶的是她丈夫，很难想象这个男人可以变得如此体贴细腻，说话声音都小了很多。大家觉得他的面相也变和善了，笑容和蔼，十分亲切。

“我从来不跟他赌气，他每次发完脾气之后都很后悔，这时我会把没说完的事情再说一次。平时我就多提醒他：‘乖乖，你今天要记得去跟某某签合同，一定要和和气气的，回家我做红烧鱼给你吃。’等他跑了一天，回家吃着红烧鱼，跟我讲起签合同的事，我会高兴地说：‘吃鱼多了，你真变聪明啦，脾气越来越好啦，亲一个。’”

而最开始在他情绪失控、大发雷霆的时候，杜鹃会一声不响地做点小家务，擦擦地，收拾收拾厨房。很快他就觉得自己很滑稽很荒谬，对这样的伴侣还闹什么别扭呢？他道歉，她马上就接受，不道歉，她就等到吃饭或者散步的时候，反过头说，乖乖，我给你道歉啦，真对不起，惹你生气啦。这样的调侃让他惭愧得不得了。

杜鹃的名言是：我接受他的一切，我相信他会越来越好，我们是相爱的，穷一点也无所谓，我们照样可以过得很开心。

读书时杜鹃就是个有耐心的人，她的实验总是最有水准的，因为只有她肯一点一滴地落实那些烦琐的规则，不急躁，不慌乱，不受别人的看法影响。随着时间的流逝，她的耐心，给了她一个真正的好丈夫，一个温暖快乐的家，一个可爱的好孩子。

《圣经》上说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。

你容忍了对方多少，又回报了多少？你是否还在得意于一个撒娇、任性、不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容？你是否明白只是索取，没有付出，不给予另一半包容和信任，只是无休止的任性和霸道，会把他的爱和耐心全部消耗掉？

你可以做一个有耐心的人，你可以得到对方更多耐心的对待，你们的感情和耐心一起生长，直到你们建立家庭，新生命降临，你们的孩子，可以做一个温和、快乐、积极乐观的小孩。

耐心是坚持不懈，是爱让你拥有这份前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅、包容、体贴对方，会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去。

3、信任：自信的人，坦荡地爱

自信的人，能够乐观地面对自己的人际关系，获得他人的信任，也会因此拥有更多自由。而我们也常常听到很多人说，我不太自信，总是担心这个担心那个，觉得自己把握不了自己的人生。这样的心态，会是一段恋爱就能改变的吗？

我们受到的情感教育基本来自于家庭。父母会让你看到丈夫和妻子之间应该如何相爱；也有失职的父母，给孩子淋漓尽致地展现了婚姻中不好的一面：抱怨、苛求、疑神疑鬼……直到亲手毁掉了这段婚姻。

有些人离开伴侣的理由是，他/她完全不信任我，如果是这样，再相爱又有什么用？他/她不是警察，我也不是他/她的囚犯。

婚恋关系中的信任，首先根植于对自己的信任，自己确信这段关系可以有个好的未来，而不是充满怀疑和否定。

很多人在情感倾诉中，一上来就要“谈场没结果的恋爱”，很悲情很“文艺”，谈起来也果然很曲折很纠结，符合自己对爱情的一切幻想，到了最后谁是谁非已经扯不清楚，只能感伤地说：“啊，这是我一个人的地老天荒，啊，爱情本来就这么伤。”

事实上，你一开始就给了自己消极的心理暗示，之后不停地提示自己，所以你得到了你想要的——一场有头无尾只适合成为回忆的恋爱。

在网上经常能看到这样情感类的倾诉帖子：我爱他，但是他的话我一个字都不信。还有人为爱变成大侦探，每天检查他的电话、信箱……很多这样的故事的核心问题，就是缺乏信任。

因为爱，我们变得谦卑，愿意奉献一切去对爱人好，但是我们不应该就此怀疑自己，背叛本心，丧失了全部的自信。

“爱就是犯贱”，“爱到没有自己”，“女人遇到他就变得很低，低到尘埃里”，“爱情是瘟疫，当局者迷”……

你可以继续找出很多这样适合怨妇阅读的句子，归结到一点就是这些人没有信心去把握、创造一段健康、强壮、充满生机的爱情。

你去爱了，你要对自己有信心，也要对你的伴侣有信心，焦虑、怀疑、质问……这些不自信的表现会让你自虐又虐人。

剑兰女士就是个不自信的例子。她习惯对男朋友们好，不停地给他们买衣服，买吃的，做了很多事，同时又不厌其烦地问：“我对你好不好呀，你到底爱不爱我呀？”如果对方稍有不耐烦或者迟疑，她马上感觉受到严重伤害，开始哭泣、悲叹：“为什么会这样，我做错什么了，你要这样对我？”

她要么会哭闹得令对方不知所措，要么双方陷入冷战，对方晾着她不管，直到她再次打电话过去追问：你到底爱不爱我呀？你看我有多爱你，我为你做了多少事情……

经历了几次分手之后，剑兰女士领悟到了千古“真理”：男人都不是好东西，没一个靠得住。

经人介绍，剑兰女士结了婚，她会定期检查另一半的行踪、电话记录，但凡聚会她都要求跟着出席，包括丈夫的足球队聚会，全部是男人，她也照样坐在一边看住他。

不用说她还是对丈夫很好的，衣食住行样样照顾得很好，等到丈夫稍有反抗，她马上又搬出这些来压倒他：“我对你还不够好吗？你看我有多爱你，我做了多少事情……”

这样的行为模式，可以一直追溯到她的父母身上。

剑兰女士的妈妈是个控制欲超强、追求完美的妈妈，爸爸有不少应酬，而妈妈每次不管多晚都要等他回家，目的是让他愧疚。妈妈把她和爸爸照料得无微不至，他们一旦有什么事情不顺着她，她便会马上反过来指责他们：“怎么，还不满意我吗？白眼狼，看看我为你们付出了那么多……”

在这样的家庭里长大的剑兰女士，很忠实地复制了她妈妈的一切，用爱作为武器控制对方，依赖对方。她从来都不敢相信，如果对方摆脱了她的控制他仍然还会爱她，她以为爱就是把他抓得牢牢的，把他当成一个婴儿一样看待。

剑兰女士的父母在她大学毕业后离了婚，爸爸出轨，瞒住妈妈与对方交往了一年。剑兰妈妈的余生是在怨恨对方的背叛中度过的，她不断给女儿灌输自己的理论：对男人要管得紧紧的，千万不能放松，男人的本性就是忘恩负义，喜新厌旧，一定要把他们拴住才行。

这样的理论既不能帮到妈妈自己，也不可能在女儿身上取得成功，剑兰的丈夫忍受不了她的疑神疑鬼，先是分居，然后不惜一切代价离婚。

剑兰女士跟她妈妈抱头痛哭，抱怨命苦，抱怨男人无良，她们认定了今后的人生无比黑暗，奉献了一切还得不到幸福，就跟一开始她们预料的一样。

信任，是情感稳固的基石，平时你看不到它的存在，但是没有了信任，再热烈的关系也会动荡不安，最后崩塌。你的不自信，会让感情关系异常紧张。越是不自信的人，越想要占据强势地位，越是想证明自己是对的，对方如果不顺从，马上就感觉受伤，接着开始用“你伤害了我”去指责对方。

你的不自信，会让你迫不及待地献出一切去获得爱人的认可，不管他是不是需要这些，因为你只会这些，你根本不知道他到底需要什么，也不想知道，你很怕他想要的东西，是你所没有的。

你的不自信，会让感情关系中充满怀疑和焦虑，在你的影响下，对方也会觉得这段恋爱可能没有好结果，爱人会感到不舒服，不放松，无法奉献自己的一切去迎合你，分手成为必然。你会说对方是负心人，但这种角色是你强加给对方的，对方也就习惯了。

你的不自信，还在于你不敢去信任对方。你不敢把自己的未来，交到一个与你处处不同的人手里，你对他/她的不信任，会雪上加霜，伤害了他/她原本的信心，也伤害了你们之间的爱意。

跳过舞的人都知道，身体上的默契，绝对是舞伴之间互相信任的结果。一个手脚僵硬、不敢把自己的身体放开让舞伴去引导的女人，她再漂亮，再聪明，也不能成为一个出色的舞者。而真正投入地享受一段舞蹈的人，总是非常信任舞伴，你进我退，跟着节奏在音乐中配合自如，享受到身心的愉快。

舞蹈、性爱、婚姻，莫不如此。你不信自己，不相信自己拥有幸福的能力，你又不相信对方，不信他有带给你幸福的能力，你还不相信爱，觉得爱情都是骗人的鬼话，而婚姻又脆弱得不堪一击。嘿，既然你的心里充满了悲观和黑暗，那么幸福该如何降临呢？这真是个难题。

不自信会放大生活里一切的不如意，引起怀疑，其中的逻辑是这样的：先是怀疑沟通是否真的有效，接着怀疑对方说的是不是真话，再接着怀疑对方说的是否能兑现，最后继续怀疑沟通是否会有效果。很快你发现另一半极端讨厌这种谈话，接下来，你就会很绝望地说，沟通，我努力过也尽力了，没办法了，走一步看一步吧。

信心需要积累和培养，而怀疑的逻辑，却可以不断地摧毁两个人的信心，让最初相爱的美好，一点点在拉锯战中蒸发。

其实幸福就是转念之间的事情，与其在猜疑中惴惴不安，为什么不试着换一种思路，去尝试相信：

现在的你就是一个健康、愉快、幸福的人，正等着迎接一切美好的东西。

你会拥有最美好的爱情，你能实现自己的理想，积极乐观地面对生活，你的未来一定会很好，甚至超出你的想象。

你的另一半真心爱你，你也同样能给予对方更多、更美好的爱，你们可以在一起创造出幸福的人生。

你们会是一对合格的父母，你的孩子可以亲眼见证婚姻的美满，在一个愉快安稳的家庭里，长成人格健全的人。

学会了信任，你会发现现在的情感关系是一个巨大的宝藏，还有很多幸福和快乐，等着你慢慢挖掘。

我们需要做的仅仅是相信自己，有战胜过去、把握未来的能力；相信自己不再是一个无助的小孩，不再在焦虑、紧张的关系中成长；相信自己，值得拥有这世界上所有的美好；相信自己，每天醒来，可以听到幸福的敲门声。

4、责任感：承担和付出，不可逃避

听到“责任”二字，很多人的第一反应就是：不要！

责任意味着压力、付出和风险，难怪大家听到了“责任”就会觉得不舒服，而现代人更向往的是轻松、自由、随心所欲的生活状态。

但不可忽视的是，婚姻本身就是一个重大的人生责任，事实上关于责任的问题，从你们恋爱时就开始了。

责任的承担与分配，是恋爱和婚姻中最常见的烦恼之一。“为什么非要我做，你为什么不去做？”“为什么不管我说多少次你还是不肯去做？”“好吧，我们都不做，咱们各管各的。”……

很多因为鸡毛蒜皮小事分手的夫妻，有的是在生活中发现价值观上的根本分歧，有的纯粹是为了赌气，为了惩罚对方，才作出这种草率的决定。相处上一时的不顺利，就足以令他们打起退堂鼓，他们不敢对自己的感情生活负责，不敢拿时间来冒险，于是结束这段关系，放弃责任，就成了最好的选择。

责任是什么？责任是双方需要承担的义务，原始社会中，男人打猎、捕鱼，女人采摘野果、野菜，责任是根据身体特点自然形成的。封建社会男耕女织，男主外女主内，是来自制度和观念上的约定俗成。现代社会，男女取得了一定程度上的平等，女人跟男人同样有进修、工作的机会，男人也一样可能会面临失业，只能待在家里依靠太太的收入生存，责任又需要重新分配。

但无论如何，对于维系感情和家庭来说，责任是来自双方的。明确了感情关系和作出婚姻承诺后，夫妻双方都要承担起各自的责任，维护、改进、修复、提升，让两个人的生活都更加丰富和美好。

每天衣食住行、柴米油盐、鸡毛蒜皮，都是我们在履行这个责任的过程。任何一方的推卸逃避，都会让婚姻变得难以忍受。

婚前准备中，对责任的思考是非常有必要的，越来越常见的“闪婚之后闪离”，原因也在于双方对于婚姻轻率的态度，没有考虑到结婚后应该承担的责任。

在结婚前，针对婚姻中要承担哪些责任，作好充分的沟通，婚后你们可以过得开心顺利。如果没有这样的讨论，仅仅是简单的“男人管大事女人管小事”、“不管什么大家AA就好了”，等遇到具体的问题，你们就会为了责任分配而争论不休，互相指责对方的自私、霸道。

婚姻中最基本的责任包括四个方面：彼此忠诚、家庭事务的分担、经济上的贡献、彼此包容。

5、忠诚：不容挑衅的底线

现代生活中，每个人的选择越来越多，追求自由的要求越来越强烈时，这是否就能成为我们背叛、出轨、脚踏几只船的理由呢？

忠诚有肉体和精神两个层面，总有人心存侥幸，我没上床就是忠诚的，小暧昧也不算是背叛。你是妻子，她是妹妹；你是丈夫，他是知己——精神出轨的人总有很多理由和借口，事实上他们的道德感和责任感都很薄弱，这样的人适合一直保持单身，以便随时在感情关系中全身而退，很难承担起婚姻和稳定的感情关系中关于忠诚的责任。

不忠诚的人带给伴侣的是莫大的精神痛苦，很多人因为伴侣的背叛，无法再相信异性，不敢开始新的感情关系。

波斯菊女士有个很美满的家庭，自己和丈夫收入不错，生活富足，丈夫平时奔波在外，使得她难免感到寂寞。波斯菊在一次出差中认识了一个男人，此后联系不断，聊天、写信，最后他出差到她所在的城市，两个人开房过夜。

波斯菊的性格里有追求浪漫的一面，为了这个男人她跟丈夫提出离婚，经过不少波折之后，她最后还是跟丈夫在一起，而且也深感出轨行为很羞耻，决心悔改。

但此后的一切都不同了，她丈夫会随时出现在她的面前，随时抽查她的短信、聊天记录，家里的事情稍有不顺心，他会马上发怒：“给我戴绿帽子你怎么不说？下贱的女人！”

平静下来之后他也觉得自己不对，可是他一想到她曾经的背叛就不能控制自己。

为了挽回局面，他们要了孩子。照顾宝宝的努力果然让两个年近四十的人都变得安详、和睦。在儿子不到一岁的时候，他们又为小事吵了起来，波斯菊又听到了他暴怒下熟悉的责骂，她麻木了，可是看到儿子那惊恐的眼神，她再也无法忍受下去。

一次背叛，让之后所有的责任都失去了平衡。波斯菊的儿子，还没学会说话就要面对残缺的家，从此要面对单亲家庭都会有的一切问题。谁来承担这个责任呢？

同样，梅花小姐则是苦于男朋友的风流多情，她还记得某部电影里，女主角说他有桃花劫，让我来挡，梅花觉得真是说出了自己的心声。

一会儿是网上认的干妹妹，一会儿又是大学里的女校友，一会儿又来了个老家的青梅竹马，梅花的男朋友很享受这种周旋在异性中的感觉，他对梅花说：“反正最后回到你身边不就行了，要是你觉得不平衡，你也出去找好了。”

梅花最终还是下定决心离开了他，几年下来，因为这些暧昧事件的争吵、哭泣、苦恼，已经让她患上了神经衰弱。

也许在这个信息发达的年代，要求精神忠诚比肉体忠诚还要难，也许在这个观念开放的年代，肉体忠诚也不是一些人的原则和底线，不忠诚的人，只以自己的片刻快乐为快乐，不对任何人负责。这样的人，给不起优质的婚姻，他们只会把原本美好的婚姻理想，粗暴地践踏到泥土里。

6、分担家庭事务，分寸感很重要

家庭事务的分担，不仅仅是做家务那么简单，当然，为了家务争吵甚至闹离婚的也不在少数。这种原因让人好气又好笑，其实追本溯源，还是责任心的问题。

我们不能说，一个男人不洗碗不擦地，他就没有责任心，可是，如果他答应得好好的，这是属于他负责的那一部分家务，之后还是耍赖不做，那至少说明他的责任心没有变成实际行动。

打算结婚的人有必要商量好，谁比较愿意做什么家务，比较不喜欢做什么家务，剩下两个人都不喜欢的，要么请小时工，要么就跟学校值日生一样，轮流来吧。

我们都希望自己生活在明亮干净的环境里，都希望回家能吃到新鲜可口的饭菜，都希望周末能出去游玩，很可惜大部分的人是不会有全职用人伺候的。单身时自己解决也无所谓，等到多了个伴，两人不约而同地要求：我爱你，你可要好好照顾我呀——好的，你们还是坐在谈判桌的两头，好好分析将来有哪些事情要做，谁来做，做多少吧。这比简单的“我爱你，你就要让我衣来伸手饭来张口”来得实际。

如果说，家务活儿只是日常生活的一部分，大可不必原则性那么强，多做一点少做一点无所谓，那么，家庭事务可就不是擦玻璃换灯泡那么简单了。买房子，给长辈过生日，出席各自家族的聚会，过年回谁家，跟婆婆住还是跟岳母住，是否要供小姑读书，岳父做生意借钱怎么办……类似这样进退两难的事情，我们在生活里听得不少，在网上看到的就更多了。

要说道理，绝对是公说公有理，婆说婆有理，可是道理不能解决问题，或者说，解决了心里也会有疙瘩。我们就当成是必须承担的责任，带着积极的心态去面对吧。

事情分两种：出钱和出力；作决定的方向也分两种：偏重你家还是偏重我家。利益相关，如果不是有责任感在提醒我们，真的很容易翻脸。

小家以外的各种事务，要把量力而行当成原则。时下流行的凤凰男孔雀女的讨论，就是一个责任感超出小家能力范围的问题。

也许有人会认为，孝顺父母天经地义，为此牺牲生活的舒适，推迟买房要孩子的计划也是理所应当的，他/她自以为很有责任感，可是这是建立在伤害另一半的利益，对另一半不负责的基础之上的。

有人把婚姻当成观念上的默许，认为跟我结了婚，就等于同意了要以我家为重心，以后任何事情，我都要把我的父母兄弟放在第一位，伴侣只是第二位。这样的人，尤其需要在婚前就把他/她的观念说清楚，告诉另一半自己的真实想法。

平衡大家和小家的利益，分寸感非常重要，尤其需要两个人的同心协力才能完成。记住，婚姻是责任，你们首先要对彼此负责，有了事情你们要一起分担，至少也要一起商量。

7、经济上的贡献，多样化选择

婚姻里的经济问题，其实可大可小。因为金钱并不与幸福等价，平常人家也一样可以过得其乐融融。

有住在小房子里每天唱歌说笑话的好夫妻，也有坐在跑车里哭泣的伤心男女，确实，良好的经济条件会给我们更多的可能性，过上比较舒适、自由的生活，但是贫贱夫妻也未必就要百事哀，两个人携手打拼也能成为甜蜜的经历。

现代社会里，换工作、求学进修已经是我们的常态，因此带来的经济条件的变化也比以往要大得多。是不是说养活失业男友就一定很悲惨？还是做全职太太，就一定很幸福？不见得，这完全要看每对夫妻自己的想法。

偏见总是影响着很多人的想法，武断地认为，我是女人，我一切都要靠男人，或者认为穷人就只配过清苦的生活，一点享受都不应该有的类似观点，都会让心态失衡。其实，生活方式的选择这么多，你完全可以根据你和另一半的情况，来安排你们的经济生活，何必非要搬出各种老掉牙的俗语做论据呢？

君子兰女士遇到的问题在现代社会已经很常见，女强男弱，她丈夫的收入不到她的三分之一。

君子兰从事IT行业，优秀的销售业绩让她早早实现了经济上的各种理想，买了几套房子，换了车，出席各种场合的衣服很讲究，首饰、包包、鞋子一大堆。

她深爱着自己的丈夫，改善自己的物质条件时从不忘记他，可是换来的却是丈夫的抵触，是他在对比之下的失落感，他喜欢讽刺她，嘲笑她的打扮，把她买回来的名牌男装堆在衣橱里不动。

君子兰想出去旅游，他酸溜溜地说：“我是穷人，去不起，要不你住五星酒店吧，我住青年旅社就成。”

丈夫在经济上开始做一个完全撒手不管的人，物业费、水电费、电话费，家里要买些纸巾这些事他都不管，或者是他买了东西之后，把购物小票朝君子兰面前一伸：花了45块，你记得还给我。接着，两人就是一场大吵。

也许很多人听到这样的事情后会说，这样的极品男，赶紧放手啊，还等什么？但是君子兰知道，他以前并不是这样的，他们毕业时在这个城市一无所有，可是过得非常亲密、和睦。他会把全部工资交给她，努力做兼职只为给她买件新大衣做礼物。

抛开遭他冷遇带来的委屈，君子兰发现了自己的问题：她太高兴经济上的突然改善了，迫不及待地去实现自己关于物质的各种想法，忽视了丈夫的感受。以前都是丈夫不断许诺，希望他能有更多的收入，为她带来好的物质生活，现在却成了被她“救济”的人。

经济上的落差的确让丈夫的自尊心受到了严重打击，他开始对这个家不闻不问，不管她问他什么，他只会说一句：好。不想参与意见。因为他感到那不是他的钱，他也无法再在经济上给予她什么，他干脆自暴自弃做一个彻底的失败者。

这是一个普遍的状况：男人需要被女人依靠，就像女人需要依靠男人一样，如果他们失去了这种地位，他们会恐慌、害怕、焦虑、自我怀疑。按照世人的眼光，他们的位置如果倒转过来，这种顾虑就没有了。

我们习惯了男人冲锋，女人做后盾，男人在外面赚钱，女人做个全职太太。有调查表明，经济上男人收入和女人收入为三比一时，这样的家庭最稳定。

的确，月入三千的女人，很高兴跟月入一万的男人结婚；月入一万的女人，嫁了月入五千的男人，心中可能还是会有遗憾。

女人在经济上的强势，会让男人感到很大的压力，一方面觉得，我养不起她，我配不上她，另一方面又会觉得，随她去吧，反正我也管不了。

在这样消极念头的驱动下，君子兰丈夫奇怪的行为，就不难解释了。

“等我想明白这件事，我就立刻从杭州飞回了北京，收拾好屋子，做好饭菜，等着他回家，我把我的想法都告诉了他，我们都哭了。”君子兰说。

君子兰的丈夫也告诉她，看到妻子毫不留情地把以前穿的旧衣服都丢掉，觉得妻子跟着自己受了很大的委屈，辛苦奋斗的过去也被丢掉了，找不回来了。

“我给他看那件大衣，的确，我的衣服都换了，可是那件大衣我会保存到老，等我们有了女儿，我要送给她。我告诉他，爱是我前进的动力，如果因为工作、因为这些钱就要失去他的话，那我宁可不要。”

君子兰的丈夫开始接受现实，他在工作之余尝试小的投资，看到妻子要有大笔消费的时候，他会提醒她注意性价比。他也会打扮光鲜，陪着妻子去出席活动，在一次聚会上，他还得到了一个更好的工作机会。

君子兰在生日那天收到了他的礼物——一枚很精巧的金戒指。他说，我一直想送个戒指给你，结婚的时候很穷，送不起，现在可以了。

和君子兰交往的大多数朋友手上，都戴着闪亮的大钻戒，只有她很高兴地戴着那枚金戒指。

也许在很多人的眼中，君子兰是个活得很吃亏的傻女人，她的丈夫是个吃软饭的小男人，可是，他们过得很幸福，这才是最实际的。

其实，经济上的承担和分配，只要两个人都接受，那也不用为“别人会怎么看”所苦。

电影导演李安先生成名之前，做了六年家庭妇男，打理家务，接送孩子，一家人靠着太太的薪水过活。他在成为蜚声国际的大导演之后，仍然能坦然面对这段经历，也仍然跟妻子和睦如初。

很悲哀的一种婚姻状况是，我们明明很相爱，可是因为没有钱只好分手。为贫穷分手是借口，每个成年人都应该对自己的经济条件负责，年轻人不必害怕一时的贫穷，通过双手的辛勤打拼，到了中年自然会积累起自己的财富。

在考虑婚姻的时候，把钱放在第一位是很可怕的，即使对方是富豪，你们在精神上遇到的各种问题依然存在。但如果你们的精神高度契合，你们有勇气和信心去改变生活，那么你们或早或晚，都能拥有自己理想的生活。

还有一种婚姻的悲哀在于，我不爱他，可是他/她条件很好，所以我们结婚了。很快你会发现，一个了解你、珍惜你的人，远比你的复式房子和宝马车更加珍贵。两情相悦，比大牌包包和鞋子更能让人靠近幸福。

多少钱才能让你幸福？还是多少爱能让你幸福？工资在幸福婚姻里起多大的作用，是不是交出了工资卡就万事大吉了？这些问题，千人千个答案，你的答案呢？你和你的伴侣都能接受这样的答案吗？

8、彼此包容，爱是恒久忍耐

总有人说，男子汉大丈夫，别跟女人计较，宽容点吧。仿佛这是男人的专利。

如果承认了这一点，并且靠这一点来约束男人，那么等男人轻蔑地说，女人家头发长见识短，都应该听男人的话，我们该如何反驳？

宽容是件相互的事，不要在两性关系中形成总是某个人在撒娇、赌气，另一个来道歉的模式，这种模式很挑战耐心。

我们不是神仙，谁也不能无休止地去宽容一个人，即使是夫妻、母子也不行。而且，偏重一方的宽容，会让另一个人越来越任性、脆弱，稍有不顺心马上爆发，因为他/她拿稳了对方会来哄自己，原谅自己。

婚姻里的责任是挑担子，两个人的肩膀上都有重量，在允许的范围内，谁多点少点没关系，但如果都推到另一个人身上，自己想空手走，那么这副担子会把两个人都压垮。

要求对方宽容自己的时候，请反思一下，你对你的伴侣，做到了同样的宽容和关爱吗？

蒲公英是个积极主动的人，从事培训工作的她，喜欢把生活里的各种事情都做成一个个的小方案，按步骤执行，定期回顾，继续执行。她在两次恋爱失败之后，建立了一个新的文件，想把自己培训成一个宽容的人。因为回想起前两次的感情经历，基本上是她的挑剔、任性，吓跑了男朋友。

“因为我的工作实在太辛苦了，我就想在他的面前做做小女孩，现在想想是挺无理取闹的。”她反省了自己，之后开始行动，先是给前男友打电话，为之前的一些行为道歉，“这不光是弥补人家所受的伤害，也是为了我自己。我的毛病可能从小就养成了，喜欢追求完美，上课安排的四十五分钟，每一分钟我都要利用上，结果下了课我不自觉地继续这样要求别人，这样不好。”

现在的蒲公英是个笑起来很甜的美女，但是以前的她为了做一个有威严的培训师，几乎很少笑。可是，她已经发现，倾听、微笑，讲一些有意思的小笑话，这么简单的事就能让她变得更受欢迎。而且学员并没有因此就不听她的指挥，相反，她的课程质量也提高了很多。

蒲公英的第三任男朋友是她的学员，他追求她，告诉她说，我听了你的课，觉得你是个脾气特别好、特别可爱的女人，我很想找这样的女人做我太太。蒲公英拿他当成宽容训练的最后一课，“能成就成吧，不能成就当他是陪着我做功课了。”不知不觉，她自己的要求也放宽松了，从前她对每段关系都以结婚为最后目标，男朋友们发现做她的男友比做老公还惨，只好无奈放手。要求放低了，她反而能跟第三任男友相处愉快，几个月后住在了一起。

“同居时，我们经历了很多挑战。有一段时间他情绪非常不稳定，工作压力大，刚好那段时间我要到外地讲课，手机没电，他打电话找不到我。后来电话接通时他跟我大吵大闹，那时我也很累，可是我能明白他的心情，我没有发火，只是对他说，很晚了，早点睡吧。如果你还没说完，就继续说吧。他对我的指责开始变成了工作上的诉苦，一口气儿说到次日凌晨两点，我都睡着了。”

蒲公英对矛盾作了宽容处理，换来了男朋友的感激，他很惭愧自己的情绪失控，同时也很庆幸找到了这样一位大度的女友。

宽容是种高尚的品质，宽容平和的气氛，是维护两个人感情的重要因素。和自私、挑剔、事事都看消极面的人生活在一起，会是一场彻头彻尾的悲剧。我们不是完人，犯错后更需要原谅和宽容。原则之外的问题，没必要上升到不可饶恕的高度。谁也不要把自己当成法官，一旦对方做了错事说了蠢话，就不依不饶纠缠个没完。学会了宽容、原谅，我们的心灵就更成熟，也更坚强。

但是也要避免那种无可奈何的宽容：不原谅他怎么办呢？我都是他的人了；想计较也不成啊，我又斗不过他，这辈子算是完了；她就是这种大小姐脾气，我惹不起我还躲不起吗？

消极、逃避问题，是缺乏责任感的表现，并非真正的宽容。宽容是你们在心灵上达成了和解，是你真正容纳了对方跟你不同的地方，宽容也是对自我心灵的修炼，你越是宽容，你就越容易得到快乐。

宽容也会给对方留出成长的空间，让对方可以自觉地纠正错误，加以弥补，在你犯错的同时，对方也回以同样的宽容。不宽容，不原谅，每天为了小事争吵不休的夫妻，每天都希望对方能顺从自己、取悦自己的情侣，注定是一对怨偶。

9、行动力：去做就是最有效的改善

“我们是真爱！”

理由呢？

我们一见钟情，我们星座很合，我们都喜欢某部电影，我们都爱唱某首歌……

其实，衡量真爱，有一个最简单的标准：抛开他/她说了多少，只看他/她做了多少。

雨果说：“爱是行动。”当然，行动也需要积极的行动，才会让感情关系更加美好。一个满口山盟海誓、貌似情圣的人，除了调情和做爱之外不肯为你做任何事。那么很确定，他/她是不爱你的。他/她爱的是自己，那些爱的表白是用来表现自己，用来征服你、说服你配合他/她的欲望的。

悲哀的是，这样的人往往很有市场，有很多人愿意为了情话献身，为对方洗衣做饭忙里忙外，自以为这就是爱情，事实上这是一相情愿，自欺欺人。

有人会辩解：人和人的类型不一样，有勤快的，有懒的，爱难道不用表达吗？再说做很多事就是爱了吗？太实际了，也许那是想把你骗到手而已。

那可以换种说法：一个为你做很多事的人，可能不是真爱你，可能有自己的目的，但是，一个口口声声说真爱你，却不见行动的人，那么他/她一定不是真爱你。

爱一个人，会激发出我们心灵中很多美好的东西，奉献就是其中之一。还记得老电影中的农村姑娘是如何表达爱慕的吗？替他补一件衣服就可以表明心意。再把时代推远些，古代的官家小姐私订终身，总不忘了带上银两首饰，送给心上人做盘缠。同样，男人爱上女人，粗心的人也会嘘寒问暖，小气的人也会大方地给她买点小礼物。一无所有的穷男生，也会跑上老远的路，去火车站帮女朋友提行李。

爱一个人，经常让我们忘了自己，以他/她的喜欢和讨厌去树立标准，恨不得把自己所有的一切都双手奉上。这当然有损失自我的可能，但经历过爱情的人都会明白，那是为爱人付出和奉献的喜悦。

行动是爱情与婚姻中最美好也最关键的部分，行动是连接理想和现实的纽带。没有理想，或许我们还可以在实际行动中慢慢总结经验前进，但是没有行动，一切理想都是纸上谈兵。

行动不怕缓慢，高楼大厦也是由一砖一瓦建成；行动也不怕笨拙，做得多了自然会去粗取精越来越好；行动不怕能力有限，能力往往是在行动中得到锻炼，不断地让你自己也觉得惊奇；行动不怕贫穷，不怕忙碌，钱和时间一样，只要挤总是会有的。

行动怕的是冷漠、拖沓，对另一方的需求视而不见；行动怕的是光有承诺不见兑现；行动怕的是根本不行动，也不认为有行动的必要。

如果我们已经认定了身边的这个人，却不能跟他/她一起创造幸福的婚姻，是你的行动不够？还是他/她不够？你们了解对方的需求吗？你们为了这些需求做了哪些事情？

行动有积极的，也有消极的，多采取积极的行动，会让婚姻生活充满金色的阳光，而消极的行动，则会让婚姻乃至整个人生都变得灰暗。

这将是一张很长的清单，你可以在生活中一一对照，并补充上自己的心得，这会是你们婚姻的“操作手册”，提醒你们为对方多带来一些阳光，驱赶开那些灰暗。行动起来吧，细心浇灌你们的爱情，让这段关系在婚后生长得更加枝繁叶茂，开出美丽的花朵。

还有一点需要注意，积极和消极的行动，应该是两个人共同认可的。你们可以评估一下这张清单，也许早起吃早饭对你来说很金色，对他/她来说就是噩梦，也可能在你做一个自以为是金色的行动时，破坏了他的独立空间。如果遇到了冲突，就想想前面说过的耐心和宽容的部分吧。

10、幽默感：有趣一点，让乏味走开

幽默感太容易做到了吧，我这个人对谁都嘻嘻哈哈的。

幽默好难啊，我很羡慕有幽默感的人——我该怎么做？背一本笑话大全？

幽默并不是轻率、无所谓的态度，也不是要求我们加强喜剧表演的功力，婚姻和感情关系中的幽默感，更多的是带着一种轻松愉快的态度看待两个人的相处，并解决问题。

亦舒的名言：“他能使我笑。”女人对情绪的敏感程度之高，会让幽默感成为评定异性的重要因素。一个能使你笑的男人，经常会让你忘记你们之间的差距，排除万难也要跟他在一起，而一个各个方面再完美的男人，如果没有幽默感，你也会为之感叹一声：唉，什么都好，就是很乏味。

幽默是男人的专利吗？不，跟前面的决心、耐心、信任、责任感、行动力一样，幽默感并不是对某一方的要求，而是双方都应该去注意提升的部分。

我们为什么要去孜孜不倦地要求对方具备各种创造理想婚姻的要素？那反观自己的身上又做到了多少？女人会不自觉地把理想投射到男人身上，其实是想以他的“越来越好”来弥补自己的“我不够好”，其实这样绕弯子会让男人很累：“为什么你有这么多要求？”女人也很苦恼：“我都是为了你好，为了我们的将来好。”

求人不如求己，无论男女，我们自己首先就应该在各个基本要素上作出努力，有决心去开始一段稳定的关系，有耐心去一点点经营、积累，有信心去争取幸福，承担起各种相关的责任，愿意不断行动，让理想慢慢降落于现实。

如果说这个过程是你正在画的一幅画，那么幽默感将是其中的点睛之笔，会让你的画生机勃勃，充满情趣。

一个有了幽默感的女人，会用很多种不同的角度去看问题，她也将学会大事化小，哈哈一笑就带过去。幽默感也能调节情绪，一件本来令你愤怒的事情，在你眼里如果只是个笑话，那也就没有必要大发雷霆。

三色堇阿姨有很多小窍门可以跟大家分享，她年近六十，打扮起来人人以为她只有四十岁。三色堇阿姨没有养尊处优的经历，她出身普通，和那个时代大多数人的经历一样，上山下乡，回城，下岗，两边的老人相继生病。她的特别之处就是从来没有跟同龄人一样，被生活的忧患折磨成暴躁冷漠的女人，而总是过得很开心。

“人都说穷开心，我跟你说，就因为咱穷啊，所以才能开心，万一要富了还开心不了了，我可不干。年轻时我们俩也吵架啊，他是个闷葫芦，说一句就噎死人，我也不跟他顶牛，我唱歌！我唱《沙家浜》，相逢开口笑，过后不思量，我一唱他准笑我：就你还阿庆嫂？我就说他是刁德一，说到这儿了，也不知怎么了，就好了。”三色堇阿姨的独唱，到现在还是家里的保留节目。

丈夫现在老了，越发依恋着妻子，每天两个人都要手拉手地去公园遛弯，她去做操，他就坐在一边等她。

三色堇阿姨有时候也会说他：“人家都在做操，谁派你看热闹啦？穿一身的深色在那儿坐着，再给你打把伞得了，人家会以为你是个蘑菇。”

这个笑话是女儿讲给她听的，阿姨记住了，总是拿来笑话老头。为了不当蘑菇，他也只好站到最后面，伸伸手，动动脚。

三色堇阿姨的女儿说：“妈妈留给我的最好财产就是乐观，什么时候都不忘幽自己一默，我出国的时候很苦，一个人打工，上课，没什么朋友，那段时间真的很难受。有一天我忽然也唱起来了，对了，就是阿庆嫂那段，我出来进去的嘴上总是哼着那几句，心情真的好多了。后来认识了不少朋友，原来我被别人叫做大声唱歌的女孩，还有人因此才想认识我的，哈哈。”

人人都愿意跟有幽默感的人相处，善意的幽默能让人更容易接受意见，有幽默感的人懂得自嘲，很容易找到台阶下。如果说有些男人幽默起来略显油滑的话，那么有幽默感的女人，真的会让周围的人如沐春风。

仙客来女士的丈夫很庆幸自己找到了一位好妻子，她是杂志编辑，热情敏感，追求情调。丈夫做广告工作，压力很大，作息也不规律，他们时常有摩擦，但解决的办法很强大：仙客来专门买了一面小黑板挂在客厅，生气的时候在上面涂鸦：×××是坏蛋，打倒×××！今天×××出差不接我电话，踩1000次。

那种类似胡同墙上常见的小孩子笔迹，让她的丈夫每次见了都想笑。他也想尽办法，在上面留下自己的意见，比如画个吐舌头的鬼脸，旁边写个“顶”。

仙客来还有用来惩罚丈夫的“刑具”：好几只巨大的塑料充气锤子，两个人经常抓起大锤相互打得不亦乐乎。

丈夫在她过生日的时候专门买了一副很大的毛绒拳击手套给她，讨好地说：“以后生气的话，可以用它来打我。”她隔天去玩具市场买了个很夸张的卡通盾牌给丈夫，要求他在上面亲笔写上几个大字：老婆，我错了！可以想见他们在互相发泄怒气的时候，是多么搞笑。

仙客来攒的这些宝贝，现在已经成了儿子的玩具，儿子也学会了在小黑板上写：“妈妈，对不起，以后我再也不偷吃巧克力了。”

仙客来当年喜欢读三毛的文字，她说三毛有一对陶土娃娃-亚当和夏娃，他们生气时就被放成背靠背的样子，和好就变成面对面，她说她那时就憧憬着这样的婚姻生活。

释放自己的童心，在婚姻里多些欢笑，少些争吵，别把冷战和赌气当成习惯，不如多找些有意思的、专属你们的办法，去化解不良情绪。幽默感是应变的智慧，也是宽容的表现，等你懂得了幽默，会拿幽默来解决问题，你和你的另一半都会很喜欢这样的相处方式。

我们也要注意，幽默不要生硬，不要在他/她生气、闹别扭的时候非要去搞笑，让他/她更加烦躁，甚至被激怒。幽默更不是刻薄，有些人自以为有趣的俏皮话实际上在别人听起来很恶毒，也许对你来说，只是无心之过的一句话，但是对方可能已经因此受了伤。

雏菊女士对自己的形容就是：大大咧咧不拘小节，心直口快，但没有坏心眼。她跟丈夫分居半年，就因为她一句无心的话。

公公去世后婆婆又找了一位老伴，丈夫本来就很不满意，老两口出去旅游，航班是半夜抵达的，他只好开车去接。接到二位老人之后，丈夫一路上也不说话。雏菊女士为了缓和气氛就东拉西扯，说些笑话，婆婆说到去西湖月老祠，抄了对联，雏菊女士就说：“那您二老也是有情人终成眷属了。”老两口哈哈一笑，事情就过去了。

丈夫回到家，关了房门，劈头盖脸就是一顿骂：“他们算什么有情人，他们有情我爸爸算什么！”他气得连眼泪都出来了。

雏菊完全晕了，不知道为什么这么一句话就惹翻了他，怎么道歉都不行，最后她也生气了：“不就一句笑话吗？你这么计较，烦死了，简直不是男人。”

他们分居、冷战了大半年，本来想要孩子的计划也无限推迟了。现在两个人都在努力地修复关系，彼此都觉得很陌生。那句话谁也不再提。

母亲再婚，是一件令她的丈夫感到十分无奈和压抑的事情，他不希望妈妈再找对象，但又不能不接受现实，他怀念父亲又无处倾诉，他不喜欢自己的继父，但面子上又不能不敷衍。雏菊的一句笑话成了他情绪的导火索，让他彻底爆发。

他发现原来她不是跟自己一样有那么多反抗的情绪，原来她还挺轻松地接受了这件事情，甚至拿来开玩笑，这样的态度才是让他情绪失控的原因。

所以，你的笑话，他/她都喜欢吗？是不是你以为对方很喜欢，实际人家只是不忍伤害你的好意？是不是你觉得自己很幽默，别人却因此受伤了？

不过想要调节气氛的时候也要注意，关于父母、对方亲人、初恋、曾经暗恋的对象，以及一切你已经知道在他/她心中地位特殊不能侵犯的人和事，说话开玩笑时要绕行。

同时要小心一些口头禅，也许你觉得“猪头”、“屁话”这些都没什么，可能对方很在乎。同样，一个男人把粗话当成口头禅，自认为很幽默很有男子汉气概，如果你不喜欢，最好提醒他别在你面前来这一套。

在相处中多积累那些给你带来快乐的小事、温暖的短信，把它们记在一个本子上，积累起来，将来会成为你们家珍贵的历史文献。还要记得随时更新你的笑话系统，记得随时发现一些新鲜的笑料去跟他/她分享，一个笑话如果对同一个人讲上十次，再好笑也让人笑不出了。

林语堂先生首先翻译出“幽默”这个词，并强调幽默是无声的、低调的有趣，笑得有格调，有回味，这才叫幽默。但在网络时代，伴侣间的相处多一些疯狂爆笑的猛料，也不是坏事。让你们之间的开心事成为两个人特有的典故，这些暗号只有你们能听懂，两人世界的亲密联系，靠着这些小事会变得更加紧密。

附录

《克服搭讪心理障碍》作者：晚熟青年

《搭讪入门指南：心理学教你如何搭讪》译者：阿飞

《利用心理学约会》译者：郭勇

《如何逗到别人愿意跟你发生亲密关系》译者：高子梅

《如何靠一个简单的步骤来达到更好的调情效果》译者：高子梅

《如何让另一半在关系上与你更亲密》译者：高子梅

《女性回避/专为男性准备的恋爱色彩心理学》作者：原田玲仁

《女孩泄露心思的小动作》作者：老马

《十个秘密元素，成就理想婚姻》作者：海伦

Table of Contents

版权信息

特别策划

克服搭讪心理障碍

搭讪入门指南：心理学教你如何搭讪

利用心理学约会，成功率99%

如何逗到别人愿意跟你发生亲密关系

如何靠一个简单的步骤来达到更好的调情效果

如何让另一半在关系上与你更亲密

心理测试

你的爱情基因是哪种动物？

心理讲堂

女性回避/专为男性准备的恋爱色彩心理学

女孩泄露心思的小动作

心理FM

十个秘密元素，成就理想婚姻

附录